孩子很不乖? 很容易生氣? 喜歡無理取鬧? 有時問題不是出在孩子本身,而是出在弟妹的身上。兩人分開帶都很OK,湊在一起玩不到幾分鐘,不是一個哭著告狀,就是打來打去,搞得全家雞飛狗跳。很多時候,不非是孩子不乖,而是我們有意無意之間,去「鼓勵」孩子們之間的競爭呢?
當孩子相差2歲半到3歲半之間,手足競爭的風險最大。特別當是一個4歲、一個2歲的時候,往往是爸媽最頭痛的時候。因為4歲正在發展學習如何掌控權力,偏偏2歲的開始發展自我概念而不受控制,在發展階段上兩人都是對的,但是卻是相互衝突的開端。這時更需要父母運用智慧來幫助孩子,千萬不要一再地要求哥哥要讓弟弟,不然往往會導致手足之間更多的摩擦。
(1) 「不要比較」: 請不要將:「你看弟弟(妹妹)都可以........」或「如果你不乖東西就給弟弟(妹妹)好了........」掛在嘴邊,這只會增加孩子之間的競爭。
(2) 「不做裁判」: 當孩子爭吵時,請不要當「裁判」,不然兩邊都覺得你偏心。當衝突發生時,讓孩子自己決定是要原諒對方或一起處罰。
(3) 「單獨陪伴」: 每個孩子都希望得到「父母全心全意的愛」,請安排孩子與你單獨去玩的時間,這個約會是孩子最期望的「獎勵」。
請調整好你的心情,盡量做到上面三點,不用生氣或處罰,你就會發現孩子變得越來越可愛。請千萬不要因為弟弟錯做事而處罰哥哥,不然哥哥的脾氣鐵定會很壞。
請不要和孩子說「氣話」,說一些自己不忍心,也不可能做到的事情。「氣話」傷的不是皮和肉,但一字一句卻刺到骨頭裡,反而比「打」還要傷人。說「氣話」不僅僅傷了孩子,也傷了自己的心。
當你說「氣話」的同時,孩子也會跟著模仿。孩子很天真的,雖然不清楚意思,表情也沒有很到位,但是字字句句卻會學的很像很像。當你再次聽到這些話語時,最受傷往往還是自己。
不是不可以處罰孩子,但請不要在氣頭上處罰,多給自己和孩子「三分鐘」時間,彼此平靜一下心情再責罵孩子。你會發現只差這短短的「三分鐘」,孩子就會變得容易溝通。
很多時候,孩子不是不乖或不聽話,而是等不及。小腦袋瓜才想到一個東西,就迫不及待地去拿,也不管其他三七二十一。往往就會出現許多不必要的衝突。
帶孩子時,請不要對孩子有求必應,這對於孩子並沒幫助,反而有害處。孩子需要的,不是你全心全意地付出,而是適時的引導。請漸漸地拉長回應的時間,幫助孩子延長獲得獎勵的時間,對孩子在是最好的幫助。
下面是光光老師非常喜歡的一段演講影片,時間只有短短的6分鐘喔! 大家一定要連上去看喔!
http://youtu.be/g9pgLqPzLBk
看完了以後請不要急著買棉花糖,拿孩子做實驗喔!!!
但如果做了,請寄影片給光光老師喔!
孩子畢竟是孩子,對於環境變化的調整能力較低,表現良好的持續時間也較短。請不要用大人的標準來要求孩子,不然往往會弄得自己情緒不好,孩子也很難過。請記住孩子的好表現,往往都是靠父母細心安排,讓孩子可以呈現出最好的一面。
不論是多麼著名的明星,也不可能在拍一部電影的過程中,完全沒有一次NG。NG並不重要,而是要在上場前多一兩次"排演"的機會,才能有最好的表現。然後NG的部分,就請導演把它卡掉,才能呈現出完美的電影。
帶孩子就像是拍一場偶像劇,需要靠父母張做導演,幫孩子細心的包裝,讓他(她)在觀眾前呈現最好的一面。
請忘記孩子NG的時刻,請記住孩子表現最好的一面,你會發現孩子真得是每天都在進步,而且越來越可愛喔!
雖然我們不能改變教育環境,但是可以幫孩子培養興趣。
雖然我們不能改變同學,但是可以幫孩子培養自信。
雖然我們不能改變成績,但是可以幫孩子維持動機。
學習不是成績,也不是差幾分100,而是主動探索知識的過程。
如何維持孩子學習的動機,幫孩子暫時避開困擾,也許也是其中一種選擇。
不要抱怨天氣不好,因為孩子也會學妳;
幫孩子撐起一支傘,陪他一同渡過這一場雨。
總是會有雨過天晴的一天。
光光老師上課的時候,總是要帶著DV進入教室,幫孩子拍攝上課的影片,方便讓爸媽了解上課的進度與教室內的表現。
雖然,有時又要上課,又要拍攝,常常弄得手忙腳亂。直接在教室裡面裝一個攝影機,爸爸媽媽可以直接在教室外面看,真得是又輕鬆又不麻煩。
但是,想想如果我自己在上班的時候,老闆故意在辦公室裝上攝影機,盯著你的桌面看,以會有什麼感覺呢? 你會覺得很開心的工作,還是覺得忿忿不平呢? 如果我們自己都不喜歡,為什麼要強迫孩子接受呢?
孩子也有自己的想法,當作錯事被拍起來時,我也都會先詢問孩子,願不願意給爸爸媽媽看。如果孩子的回答是否定的,通常我就會直接跟爸媽說,有機會我們下次再看影片。做錯事情並不是大不了的事情,最重要的是孩子知道錯在哪裡,既然他知道錯了,給不給媽媽看就不是多重要的事情了。
當孩子表現不好時,請不要得理不饒人,硬要押著孩子立刻道歉。
更不要拿著放大鏡,檢查孩子一舉一動,然後一一地要孩子改變。
請多給孩子一分尊重,孩子才能學會禮貌;
請多給孩子一點面子,孩子才能學會貼心。
孩子是父母的心頭肉,沒有父母不擔心孩子的安全。
但是父母也千萬不可以過度保護孩子。
一個被過度保護的孩子,往往比較沒有主見,常常將「好無聊」挂在嘴邊。
凡是爸媽都搞定了,事情做與不做又有什麼差別呢?反正一點挑戰的成就感也沒有。
避免失敗的最佳方式,不就是能不做就不做嗎?
難道這是父母對於孩子長大後的期待嗎?
在保護的環境下,提供孩子練習面對新的挑戰。
過程中,難免有失敗和挫折,相對也有突破的喜悅。
就是這樣反覆練習的過程,孩子才會漸漸地長大、茁壯。
不是幫寶貝孩子避免失敗,而是當孩子失敗時提供支持與陪伴;
不是幫寶貝孩子尋找藉口,而是當孩子失敗時提供引導與幫助;
請讓孩子自己去面對這樣的挑戰,才是對孩子最大的幫助。
[註] 挫折忍受度的練習需要在5歲以上為佳。
父母的權威,並非是你很兇,或處罰孩子,就可獲得。
要孩子聽話,最重要的一件事,就是要言而有信,這也是建立父母威信的第一步。
在過去的生活中,知識的傳達往往是父子相傳,這代代累積的智慧,也就是威權建立的關鍵。
然而,隨著網路的發達,知識的獲得變得更加便利,當父母的也越來越難了。如何不會被孩子考倒,父母回答問題時也要更加小心,以免破壞親子間的信賴感的建立。
試想想,如果你的寶貝孩子引用你說話,得到不是其他孩子的佩服,而是一陣嘲笑,那裡能建立你在孩子心裡的尊重呢?
讀書絕對不是孩子一個人的事,從今天起陪著孩子一起讀書,跟著孩子一同學習。
認真地回答孩子的提問,而不是敷衍了事,這正是讓孩子聽話的第一步喔!