老大情節～我也要喝ㄋㄟㄋㄟ

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       對孩子而言，家裡多了一個「新成員」，除了喜悅之外，更多的是「壓力」。

       特別是家裡只有一個的孩子，畢竟當「山大王」已經很久了，突然多了一個競爭者，難免也就會覺得不是滋味。因此，孩子常常會出現「退化行為」，像是變得喜歡哭鬧，假裝自己是小娃娃，甚至像要吃奶嘴、喝ㄋㄟ ㄋㄟ.........，這些都是常見的情況。

       只是和我們大人想的不一樣，這並不是只會發生在三、四歲的小小孩身上，更常常發生在小一、小二的孩子身上。對於小小孩而言，弟弟妹妹比較是同伴而不是競爭者，所以問題反而比較小，通常只要等到小嬰兒到八個月大，和哥哥姊姊可以互動時，這樣的退化行為就會自動的漸漸減少而消失。

       反而是七、八歲的大小孩，如果出現「退化行為」才更需要爸媽注意。就讓我們來了解後面的原因：一來是因為小嬰兒出生後，媽媽的時間都因為需要常常照顧小嬰兒所佔據；二來是爸媽一看到自己，就是不停逼著自己寫作業、背生字，兩種「天壤地別」的照顧態度都讓孩子看在眼裡。

       小嬰兒明明什麼都不會，媽咪還一直說他好乖，只會對他笑；我明明考試都九十分，作業很多也都努力寫完了，媽咪卻還很兇的罵我說寫不好看，真的是太「不公平、不公平、不公平」。 就是因為這樣的心情，當然造成孩子的心情大受影響、起伏不訂，不是悶悶不樂就是會想弄哭小嬰兒。但當弄哭小嬰兒的時候，卻發現只會被罵得更慘。

       此時孩子就會改變策略，出現模仿小嬰兒的行為，希望媽媽可以多花一點時間關心他。結果得到的往往不是媽媽的用溫柔的擁抱，而是理性分析的大道理。其實，你不用說孩子也懂，因為他只是希望可以像一、兩個月前一樣，你會常常關心他。這時，爸媽越是嚴厲的處罰孩子的「退化行為」，往往只會讓孩子更加的反彈，甚至轉變成動不動就亂叫、亂發脾氣，而衍生變成次發的行為問題。

       孩子畢竟是孩子，因為在策略上比較不成熟，所以常會用錯方式。爸媽要運用智慧，孩子的退化行為只是在「撒嬌」，而不是在「撒野」，給孩子一個擁抱與安慰，再和他說：「爸媽還是一樣的愛你」。當孩子可以獲得需要的「關愛」後，自然也就會漸漸減少那些不適當行為，反而比你不停地責備還有效果。

       每一個人都希望可以單獨擁有爸媽的愛，所以即使是家裡有小寶寶誕生，也不要忘記抽空單獨帶孩子去走一走，不需要去出國玩，也不需要去旅行，只要抽空單獨陪孩子兩、三個小時，孩子就可以明白你的承諾喔！

       請記得，雖然小嬰兒更需要照顧，但不要忘記也要顧及到老大的感受喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 
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分享不是被搶

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

        分享是一種美德，但不是被迫的。

        小小孩一開始都非常大方，所有的東西都願意分享，真的是超級可愛的。但是，到了兩三歲時孩子卻變得很小氣，什麼東西都不願意分享。這並非是孩子變得不聽話，而是開始了解物品的「所有權」，也因此開始會保護自己的物品。爸媽們不需要緊張，這是一個發展的過渡階段。

        分享是一種互利的過程，今天我有你沒有，我就分享給你。等到下一次，如果我沒有時，別人才會分給我們。我們就是基於這樣的原則，所以開始學會分享。對於四歲以前，孩子只活在當下，就連要等待到明天都等不住，更何況不知道要等多久才能拿到，當然也就不會願意分享。要讓孩子養成分享的習慣，最簡單的方式就是從日常生活開始，不論是水果或零食留一些給別人吃，就是最好的培養。

        但請記住，不要一開始就拿孩子最喜歡的玩具來分享，鐵定是一場災難，而不是練習。請不要孩子不願意分享而處罰孩子，分享是必須要有前提的，那就是互利互惠。想想看，如果對方也不願意分享，那時強迫分享就是被搶。如果你每天都被搶，你會變得更大方的分享，還是更小心謹慎地保護東西呢？

        如果要讓孩子學會分，我們可以用三個方法來引導孩子：

一、多的東西開始：

多少是一個相對的概念，如果孩子可以數到十，那十一個就是多。在分享的時候，請從多的東西開始分享，比較容易成功，孩子也不過度在意。就像你有一顆蘋果和一串葡萄，要分享給別人幾顆葡萄，當然也就不會太在意，畢竟給了以後自己還是擁有一大堆，不是嗎？分享就必須要從多的事物開始喔！

二、寶貝分成兩種：

孩子都有心愛的東西，很想要跟別人分享擁有的喜悅，但卻又擔心自己東西被弄壞，所以常常心就會懸在那裡。這時最好的方式，就是引導孩子將寶貝分成兩種，一種是自己獨享的；一種是可以分享的。一開始需要爸媽協助幫忙分類，漸漸孩子就會掌握到規律，也就能克服這個小問題。

三、改善互動經驗：

不願意分享的原因，有時是互動經驗不佳，別人都不肯借他。但有時卻不能怪別人，特別是如果孩子不擅長愛惜物品。別人借他的東西，不是弄不見，就是被弄壞，當然別人也就不願意借他東西。因為互利互惠上出現困難，當然也就無法理解分享的好處。這時，最重要的不是讓孩子學會分享，而是學會保護、愛惜物品。這裡有一個小方式，就是拿媽媽喜歡的東西給孩子，讓孩子練習保管一天，晚上再還給媽媽。透過練習孩子才能學會如何保護東西喔！

        分享不是被搶，就是有互惠才是分享喔！過早要求小小孩分享，孩子學會的不是美德，而是焦慮。就讓我們了解孩子們的特質，適時地引導孩子喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 
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拖拖拉拉不是懶惰，而是.......

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

        拖延是一個很讓人頭大的問題，特別是當孩子寫作業，明明就只有一點點，卻又東摸西摸，搞了好久都還沒有動工。沒有人在旁邊盯著，就一動也不動，一定要媽媽陪著才行。即使媽媽在旁邊盯著，還是忍不住的東問西問，真的會讓人神經崩潰。明明平常動作就快的不得了，但是有時一件小小事情，卻老是要拖延到最後一刻才願意做呢？到底是哪裡出問題了呢?

        跳脫孩子的行為，將拖延放到大人的身上來看，你就會發現另外一種觀點。「拖延」最根本的原因，不是懶惰，而是對事情沒有自信。想想看，當你對一件事情充滿信心，覺得自己超級厲害的。你會選擇拖拖拉拉的不去做，還是立即的行動，把事情完成呢？我想絕對是一下子就開始動工，然後期望得到別人的認同與讚美。孩子也是一樣的，對於自己有興趣的活動，當然也就不會出現拖延的情況。甚至是你還沒說，他就迫不及待地開始做。

        相反地，如果今天你同事請假，需要你代班處理一件你不熟悉的事情，你會不會覺得撐一下，如果能拖到明天他來了再說。這並不是你懶惰，而是因為你沒有把握可以處理好，所以能拖就拖一下呢？對孩子也是如此，如果孩子缺乏信心，不知道自己的能力在哪裡，當然也就會出現拖延，浪費時間的情況。關鍵不在於能力高低，而是在於孩子缺乏自信。

        單單是缺乏自信，並不會有太誇張地拖延行為，但是如果又碰到害怕失敗，那就真的是乾柴碰到烈火，一發不可收拾。孩子一碰到不喜歡的學科，立馬就進入拖延戰術，結果搞到晚上十一點爸媽發火以後，才會開始動作。這樣的情況，不停地上演之下，孩子當然也就變得越來越沒有自信，也就越來越被動。

        想想看，對於一個缺乏自信的大人，你覺得他需要的是鼓勵，還是責備呢？但是，我們面對自己孩子時，也會做一樣的決定嗎？當自信心不足，又碰到「挫折忍受度」不佳的孩子時，就像是乾柴碰到烈火一樣難以收拾。一件小事也要問個七、八次才願意動手，直到爸媽頭頂都冒火了，才嗚嗚咽咽的動手做。

        當面對因為缺乏自信，而拖拖拉拉的孩子時，鼓勵更應該大於責備，完成度更重於準確度。請不要在一旁盯著，一個小錯就立即訂正，更重要是先完成工作。幫孩子把目標切割得更細。將一個目標，分割成三、四個小目標，讓孩子在努力下可以達到目標，才能漸漸的恢復自信。

       先將完成速度拉起來，再慢慢加強孩子的正確率，才能幫孩子贏回自信。請記得，讓孩子相信自己可以做得到，才是讓孩子加快速度的關鍵喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 

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引導語，不是指導語

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       因為經常到處演講，我真的很喜歡和幼兒園的園長們聊天，一來可以了解不同地方，孩子們和家庭的特質與差異；二來更可以從中偷學到一些小撇步，讓教導孩子變得更容易。

       上次到板橋演講，碰到板橋幼兒園的園長媽咪，和我聊到「引導而不教導」時，真的有被驚喜到。回到家裡就趕快寫下來，不然一定又會忘掉。書上常說：『用引導語來教導，不是使用指導語』，一句話就帶過去了。但是，真的在面對孩子時，能付諸實行真的不是一件容易的事情。

       園長媽咪說了一個中班的孩子畫了一個自畫像，只有一個大大的圓臉，加上兩個黑豆豆的眼睛，這時你會說什麼呢？絕大多數，我們會直接說：「你的鼻子和嘴巴呢？」 這就是「指導語」，因為你直接和孩子說出的「答案」，而不是讓孩子思考。思考就是讓孩子在一問一答中學習，這不就是孩子的天性嗎？不停的問問題，然後自己找出答案嗎？

       如果用「引導語」時，我們可以反問孩子：「還少了什麼？」讓孩子動一動腦筋，想一想自己的臉上還有什麼東西。差別只是短短的「一句話」，但是對孩子卻是完全不同的學習歷程。 你看是多生動的舉例，果然是實際在帶孩子才能說出來的例子。

       我們太喜歡教，習慣「餵養」孩子知識，但卻忽略了「讓孩子想一想」的重要性。等到孩子習慣以後，卻又抱怨孩子不喜歡動腦筋。其實，有時候是在帶孩子的技巧還不成熟，還需要學習與改變。就是一個小小的改變，一個小小的技巧，也就會有很大的不同。

       學會用引導，而不是用教導，讓孩子多想想、多試試。趁著年紀小時，讓孩子多多練習自己想，才會擁有問題解決的能力，等到長大才不會凡事都依賴。

       相反地，等到進入國小時，更重要的是學會指令配合，一個指令一個動作的確實執行。不然，一班三十個小朋友，每一個都有自己的想法還不天下大亂。小孩子更需要引導，大孩子更需要教導，如果兩個時期搞反了，那問題可就大了。帶孩子不是用一個方式，而是依照孩子的年齡來調整我們的方式。

       知識學習並不難，只要拿出一本專業書籍苦讀的一個月，保證你可以說得頭頭是道。但是如何運用，卻是需要經驗累積，並且反覆修正才能內化成智慧。我一直很喜歡帶孩子的過程，這不只是孩子從我們身上學到什麼，更多時候我也從他們身上學到更多。

       讓我們一起學習，使用「引導語」而不是「指導語」，更不是高壓的「質問語」，才能讓孩子從小學會自己動動腦，喜歡自己思考喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 
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當孩子的 Super idol

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       很多人都會說，當老師的孩子一定很幸福，因為老師對孩子這麼有辦法。但可能和大家想的差很多，因為其實我也是雙薪家庭，加上在醫院工作，還有每月的專欄。我陪孩子的時間其實並不長，絕大多數的時間是在工作。

       對我而言，陪伴孩子時間長短不是重點，而是陪伴的品質。即便是工作再忙碌，每週還是一定會抽半天的時間陪伴孩子們，我常開玩笑的說這是加班。想想看，時間長短真的不是重點，如果每天二十四小時和孩子在一起，但是其中十個小時都在生氣罵小孩，那又有什麼意思呢？還不如妥善地安排自己的時間，和孩子相處時百分之百的投入，不是更有意義嗎？

       我一直相信，孩子是看著爸媽學習的，而不是用耳朵聽。也因此，重點不是你想要教孩子什麼，告訴孩子多少人生的道理，而是你經常在做什麼？

       前一陣子因為工作需求，所以開始大量使用樂高，本還想帶著兩位小寶貝一起玩，姊姊是玩得超開心，但是妹妹卻興趣缺缺，只是在旁邊一直玩著洋娃娃。反正也不是學校作業，也不需要逼著孩子，就順著孩子的興趣。就這樣的，我和姊姊一起做了三組的樂高，我的房間好像是樂高展示區，真的滿有成就感的。

       說起來也很有趣，不知什麼時候開始，妹妹也開始自己玩起樂高，而且還拼出一大堆有趣的作品。孩子就是這樣的，並不是你當下想教什麼，就可以立即輸入進去。相反地，孩子更傾向於模仿，特別是模仿爸媽的一舉一動。如果你要孩子學什麼，最好的方式就是讓孩子有一個「偶像」，我說的不是電視上的明星，而是他想要和「那一個人」一樣的厲害。

       我們常常忙到昏頭轉向，累到回家都說不出話，但是如果我們站在孩子的眼光來看，孩子真的知道爸媽在做什麼嗎？他看到的不是你認真工作，而是一回到家裡就在「偷懶」。我很喜歡「工作日」這個家庭活動，讓孩子到爸媽的公司，真正看到爸媽到底在做什麼。讓孩子知道爸媽工作的重要性，當孩子覺得你超厲害，自然也就會乖乖。在孩子面前停止抱怨工作，不然孩子認為你是在做一個「笨工作」，又如何覺得你是一個「聰明爸爸」呢？

       「孩子是看著爸媽的背影長大」，我們就像是孩子的偶像，在孩子的眼中是如此巨大的存在，孩子也在不停地模仿。你越是積極努力，拼命的往前進，孩子自然會努力的加速的跟上腳步。不用因為工作忙碌而感到愧疚，你需要的不是二十四小時陪在孩子身邊，而是維持與孩子的聯繫，讓孩子知道你是如此在意他。只要建立這樣的連結，注意陪伴時的品質，時間長短也就不用那麼的在意。

       當有孩子後，爸媽需要更加努力，不是努力繞著孩子跑到自己筋疲力竭。而是努力讓自己變得更好，成為孩子的嚮往的偶像，那才是最實在的。就讓我們一起努力，當孩子的「Super idol」吧！

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