向孩子們學習～自信

 奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

        如果你問一百個人，你會不會畫圖。超過80%的成人都會回答；「不會」；但超過80%孩子，卻會興奮的回答：「我會」，還迫不及待的想要立即畫給你看。

        想想看，小時候我們是不是也充滿「自信」，覺得自己可以改變整個世界。但是，不知道從什麼時候開始，我們開始變得越來越沒有「自信」，甚至更習慣的澆別人冷水、嘲笑別人的熱情呢？

        相對於三、四歲的孩子們，雖然常常不能做到，但是凡事都堅持要自己來，因此也常讓大人感到生氣。如果我們仔細想想，孩子的初衷並不是要惹你生氣，而是希望透過可以自己做，從中獲得成就感，只是難免因為能力不足而失敗。

        既然如此，你覺得應該是讓孩子多動手? 還是一切幫孩子做好呢? 當我們剝奪孩子的嘗試，隔絕了孩子練習的機會，更不幸的是，我們在給孩子一個暗示，那就是你「還不會」，孩子又如何能獲得自信呢? 在反覆地拒絕之下，孩子漸漸失去原本的動機，也失去了天生的自信，你不覺得很可惜嗎?

        「自信」並非是被鼓勵出來，也不是爸媽哄出來的，而是孩子就是在反覆地動手練習中獲得。孩子從可以自己拿碗、自己摺衣服、自己洗澡等......小事情，覺得自己可以跟爸爸媽媽一樣厲害，從中獲得成就感與自信心。爸媽要做的是依照孩子的年齡，給予孩子適當挑戰的目標。

        當然有些太難的挑戰，孩子依然無法做到時，我們還是需要禁止孩子。例如: 讓五歲的孩子在廚房裡使用瓦斯爐，那鐵定會發生危險。但是阻止禁止孩子之外，更不要忘記多加一句:「幾歲以後，你就可以做了」。差了這一句話，對於孩子的影響卻是大大的不同，前者讓孩子會讓怯步不前，後者則會讓孩子心生期待喔!

        看著孩子天真而無所畏懼的「自信」，回頭看看我們自己。隨著年紀越來越大，碰到的事情越多，我們變得越來越保守，越來越害怕改變。說好聽的是「謹慎」，但其實是我們已經不像小時候，那樣的充滿「自信」，也因此對於新事物都會擔心自己做不好。在保護自己不會因為冒險而受傷的同時，卻也常常將「機會」擋在門外。

        其實，我們才應該要和孩子們學習，學習他們無所畏懼的「自信」。

同文刊載於《親子天下嚴選》 

拖拖拉拉不是懶惰，而是.......

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

        拖延是一個很讓人頭大的問題，特別是當孩子寫作業，明明就只有一點點，卻又東摸西摸，搞了好久都還沒有動工。沒有人在旁邊盯著，就一動也不動，一定要媽媽陪著才行。即使媽媽在旁邊盯著，還是忍不住的東問西問，真的會讓人神經崩潰。明明平常動作就快的不得了，但是有時一件小小事情，卻老是要拖延到最後一刻才願意做呢？到底是哪裡出問題了呢?

        跳脫孩子的行為，將拖延放到大人的身上來看，你就會發現另外一種觀點。「拖延」最根本的原因，不是懶惰，而是對事情沒有自信。想想看，當你對一件事情充滿信心，覺得自己超級厲害的。你會選擇拖拖拉拉的不去做，還是立即的行動，把事情完成呢？我想絕對是一下子就開始動工，然後期望得到別人的認同與讚美。孩子也是一樣的，對於自己有興趣的活動，當然也就不會出現拖延的情況。甚至是你還沒說，他就迫不及待地開始做。

        相反地，如果今天你同事請假，需要你代班處理一件你不熟悉的事情，你會不會覺得撐一下，如果能拖到明天他來了再說。這並不是你懶惰，而是因為你沒有把握可以處理好，所以能拖就拖一下呢？對孩子也是如此，如果孩子缺乏信心，不知道自己的能力在哪裡，當然也就會出現拖延，浪費時間的情況。關鍵不在於能力高低，而是在於孩子缺乏自信。

        單單是缺乏自信，並不會有太誇張地拖延行為，但是如果又碰到害怕失敗，那就真的是乾柴碰到烈火，一發不可收拾。孩子一碰到不喜歡的學科，立馬就進入拖延戰術，結果搞到晚上十一點爸媽發火以後，才會開始動作。這樣的情況，不停地上演之下，孩子當然也就變得越來越沒有自信，也就越來越被動。

        想想看，對於一個缺乏自信的大人，你覺得他需要的是鼓勵，還是責備呢？但是，我們面對自己孩子時，也會做一樣的決定嗎？當自信心不足，又碰到「挫折忍受度」不佳的孩子時，就像是乾柴碰到烈火一樣難以收拾。一件小事也要問個七、八次才願意動手，直到爸媽頭頂都冒火了，才嗚嗚咽咽的動手做。

        當面對因為缺乏自信，而拖拖拉拉的孩子時，鼓勵更應該大於責備，完成度更重於準確度。請不要在一旁盯著，一個小錯就立即訂正，更重要是先完成工作。幫孩子把目標切割得更細。將一個目標，分割成三、四個小目標，讓孩子在努力下可以達到目標，才能漸漸的恢復自信。

       先將完成速度拉起來，再慢慢加強孩子的正確率，才能幫孩子贏回自信。請記得，讓孩子相信自己可以做得到，才是讓孩子加快速度的關鍵喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 

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不要嬌生慣養，而要適時鼓勵

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

帶孩子其實不難，我們也是這樣長大的。如果要用一句話來說，我覺得最適合的就是「不要嬌生慣養，而要即時鼓勵」。

        讓孩子自己多動手，從小學會如何照顧自己，自己穿衣服、自己洗澡、自己收書包。自己的事情，自己做好，不也就是最好的「責任感」練習嗎？藉由每天每天的練習，孩子自然而然地也就學會對自己負責，當然也就不會隨意怪罪別人，推卸責任。相反地，孩子總是嬌生慣養的，茶來伸手、飯來張口，一點點小事不如意就大驚小怪。當然在家裡沒問題，但是在團體生活中，又有誰會幫他做事呢？

        當孩子把事情做好時，一定要即時鼓勵孩子。當然孩子畢竟是孩子，不可以一次就到位完美，而需要持續的練習。此時，請不要挑剔孩子的表現，將孩子的熱情澆熄。讓我們傳達一個訊息，讓孩子清楚知道：「爸媽有注意、很開心」。孩子才會越來越願意持續，最後養成習慣，當然不論到哪裡也都會讓人疼愛。

        不要讓自己被「愧疚感」綁架了，比其過往，現在的父母們花在孩子的時間、金錢只有更多，而不是更少。奇怪的是，既然我們付出那麼多，為何孩子變得越來越難帶呢？因為，我們一直努力錯了方向，讓孩子「變得嬌生慣養，卻又吝於給予鼓勵」，結果負負沒有得正，反而變成「負平方」。

        想想看，從小孩子除了讀書，什麼事都不用做。連白飯煮好了，到電鍋裡盛一碗飯，都要等別人服務才願意動筷子。連照顧自己都有困難，又如何會照顧別人，想到別人呢？真的是一位公主、王子也就算了，離開家裡就什麼都不是，剩下的只有愛挑剔的那一張嘴，又那裡會得人喜歡、受人歡迎呢？

        我們很容易在當孩子做一件好事時，卻常常視而不見；但當孩子作一件錯事時，我們卻又大驚小怪。當然爸媽的立意是好的：希望孩子「不要一點小事就變得驕傲；不要一點小錯變成壞習慣」。但是，傳達給孩子知道的，卻是完全相反的訊息：「做對媽咪不在乎，做錯媽咪才在意」。如果你希望媽咪多看你一眼，你覺得孩子會做「好事」，還是「壞事」呢？

        就讓我們學會改變，學會鼓勵孩子的好，學會讓孩子自己做事情。一來讓孩子變得有自信，二來也讓自己可以喘一口氣，不是一舉兩得嗎？

同文刊載於《親子天下嚴選》 
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