長大是突然的

奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

        如果大家認識我家的姊姊，在小時候她可是出名的「膽小」。記得剛上幼兒園時，總是要帶著五樣寶貝才肯出門：口罩、ＯＫ蹦、手錶、背心、髮夾，好像是「平安符」一樣的一刻都不能離身。

        要她在站在別人的目光下，基本上是不可能的任務，連要幫她照相都很困難。任何的新事情，不論大或是小，第一句話一定是：「你教我」。非常害怕失敗，什麼都不願意自己試一試。我常常笑說：「媽媽忘記生膽子給你了」.........。愛哭更是每天發生的事情，更別說是要她在幼兒園裡舉手表達。

        但是非常有趣的是在四歲多的一次旅行，我們家姊姊突然一夜之間長大了。因為偶然的一次舉手，莫名其妙的被主持人點到，回答出正確答案而得到了一根「牙刷」。從那一天開始，姊姊變得超級願意舉手回答。

         記得，當時不論是我們多麼努力的鼓勵她、說服她，都沒有任何用處。反而那一支「牙刷」，徹徹底底地改變了她，變得超級愛「舉手搶答」。時間過得很快，直到今天她都依然記得六年前的那一支「牙刷」，我都不知道是該哭？還該笑？

       成長有時候是一種「頓悟」，是一種「領會」。

        關鍵並不是我們如何說服孩子，而是孩子在生活中獲得那些經驗。孩子的成長，不像是工程計劃，每一件事情都可以預訂日程的執行，因為中間有太多太多的變數。身為爸媽的我們能做的，並不是強迫孩子成長，而是增加孩子的視野，豐富孩子的生活經驗。在孩子小時候幫孩子埋下種子，期待這些點點滴滴的經驗，總有一天可以連接起來而成為孩子自己的東西。我們不也就是這樣的長大的嗎？

        孩子需要的，不是只是教導，更需要的是「好經驗」。在暑假期間，讓我們好好的安排一下，帶著孩子們出門好好的玩一趟，擴展孩子的眼界也是非常重要的。與其東趕西趕的跑景點，一次出遊一半的時間在飯店睡覺，另一半擠在車上玩平板。倒不如找一個定點，好好住上三四天，用雙腳走遍四週的人文景點，更能讓孩子印象深刻，不是嗎？

       旅行，對於大人來說，更像是工作後的一段休息；對孩子來說，更像是一場偉大的冒險。也因此，更需要爸媽妥善的計畫，不然很容易好心做壞事，反而搞到彼此都不愉快。不論是安排旅行、參加夏令營、報名才藝班......。關鍵是增加孩子不同的生活經驗，當孩子越是喜歡，自然也就可以從中學到更多。

        人，因為經驗不同，才會做出不同的決定。

        孩子需要的不是大道理，如果他沒有足夠的生活經驗，也就無法有效的運用知識。如果買東西都不需要找錢，他就不會加減法；如果出門都只需要叫計程車，他就不需要看地圖。當生活的一切都是張口就來，孩子甚至連生活技能都會有困難.......。關鍵一直都不是懂不懂，而是有沒有需要，不是嗎？

        暑假，正是一個好時機，讓我們幫孩子們好好安排一下，與眾不同的生活體驗吧！

同文刊載於《親子天下嚴選》         

孩子其實不知道......

奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

        孩子其實不知道，自己究竟想要什麼。不要什麼都「尊重」孩子的想法，那只會是一場災難。

        前陣子聽到一個小故事，滿有趣的和大家分享一下。亨利福特在設計汽車時，如果百分之百聆聽消費者的意見，做出來的可能不會是一台「便宜的汽車」，而是一台「超豪華的馬車」。

        帶孩子也是如此，如果凡事都聽孩子的意見，可能才是災難的開始。孩子是以「自我為中心」的思考者，凡事只想到自己，一直等到五歲半左右才能有效地控制自己的慾望。因此，在孩子五歲半前，更需要爸媽的引導。如果所有都順著孩子，那你最好多準備一點「錢」，因為他會買下眼前的一切。你覺得這樣對孩子真的好嗎？

        「尊重」是孩子一個獨立的個體，傾聽孩子的決定。跟爸媽引導孩子並不衝突，也不矛盾。我們尊重孩子時，同樣的孩子也要尊重爸媽，不是嗎？如果我們只教孩子一半，只有單方面的配合，那才是真正的問題。事實上，最大的問題並不是聽孩子的想法，而是我們用尊重孩子當擋箭牌，遮掩我們過度寵愛孩子的事實。

        既然孩子是「獨立個體」，那是不是孩子最少需要培養出「自我照顧」的能力呢？自己穿衣服、穿襪子、收餐具、整理書包，「獨立」才是尊重孩子的關鍵。爸媽做牛做馬，幫孩子做好每一件事，順著孩子想要做的事，那不是尊重孩子，而是培養一個「奧客」。

        「爸媽」是孩子與外在世界接觸的「橋樑」。透過與你(妳)互動的過程，學會如何與別人交往的技巧。當我們凡事都順著孩子的同時，卻忘記了世界不會順著他的想法，地球更不會只繞著他一個人轉。孩子在與他人互動時，自然會受到挫折感到難過，甚至自己覺得被別人冒犯而生氣不已。這對我們的孩子又有什麼幫助呢？

        「尊重」是互相的配合，而不是單方面的「順從」。如果只是尊重孩子的決定，卻又沒教導孩子學會尊重爸媽，你覺得這是「尊重」，還是「順從」呢？換個角度來想想，小時候我們什麼都順著孩子，確實會覺得比較輕鬆。但等到十年以後，孩子進入青春期時，你又應該如何和他互動呢？

        孩子其實不知道，自己真正想要的是什麼，如果我們不能給予適時地引導，孩子往往只會草率地做出決定，然後又懊悔不已。孩子在兩歲後，確實就有自己的想法，但是爸媽更有義務要引導孩子，讓他學會分辨事情的對錯，那才是我們應該要做的事情。

       尊重是互相的配合，而不是單方面的付出。孩子更需要的是爸媽的引導，而不是你一昧的順從喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 

油條打人事件

 敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

        基本上，我是「社會新聞」的絕緣體，因為真的很少看電視。之所以關注這個「油條打人事件」，因為受邀上「新聞挖挖哇」才知道這個消息的。在網路上找了一下，還真的有點「追劇」的感覺，原post還有不停的更新，真的是很像「八點檔」的連續劇..........。

        劇情大事是這樣，一位先生去吃杏仁茶加油條，油條被三歲的小小孩咬了一口，他要小孩的爸媽管管孩子，結果對方說：「咬一口又不會怎樣」。結果這位先生就拿油條「打」小孩的頭五、六下，小孩哭了，連警察也都被叫來了。之後，小孩的爸媽告這位先生傷害......。故事有點長，中間省略一下，最後法官判定，油條打人不用賠償金錢，但必須要和孩子與家長道歉。

        「自由」以不冒犯別人為前提，而不是所有的事情都能隨心所欲。對於小小孩而言，約束孩子的行為也就是爸媽的責任，而不是一切放任給孩子。因為如果你不想教，別人一定就會介入，到時候不是更麻煩嗎？從這件事情來看，孩子偷吃別的的油條，結果爸媽覺得沒什麼了不起，結果被冒犯的人拿起「油條」打了孩子的頭五、六下。孩子大哭後，就連警察伯伯也都被叫來了，最後還告上法院。

        從頭到尾，兩邊的「大人」都有錯，但是最倒霉的卻是「偷吃的孩子」。對於三歲的孩子，對於看到的東西都會覺得是自己的，所以可能會有誤解。這並非是偷竊，特別是現在孩子生得少，團體經驗不足更容易如此。爸媽必需要教導孩子，不可以隨便拿別人的東西，這是絕對必須的。這並不是限制孩子，而是保護孩子，想想看如果一個陌生人隨便拿東西給孩子，孩子就把它吃下去，你覺得危險不危險呢？

        這個事件中，戲份最重的是那一根「油條」，它從來沒想過自己會被用來「打人」。雙方的大人都在氣頭上，但是被嚇到的就是那一個小小孩。雖然「油條」打在頭上，應該是不會痛的，但是孩子肯定會因此嚇哭起來。我也可以體會爸媽的擔心，孩子會不會因此而變得怕生、膽小，甚至以後會不會有「心理創傷」而焦慮。「心理創傷」並沒有那麼容易造成，除非是威脅到生命或持續發生才會導致。像是單一發生的「突發事件」，爸媽就不用過度擔心。

        「突發事件」的處理原則，通常孩子大約兩週後就會漸漸遺忘，這時爸媽要記得不要刻意提醒。有時我們越擔心孩子是否受傷，反而會不停詢問孩子，一直讓孩子「回憶」當時的情境，反而讓孩子變得更有壓力。如果孩子在兩週後，依然對於「突發事件」由有恐懼時，這時爸媽就需要尋求專業人員，看看應該如何協助孩子。

        給予孩子「規範」，背後最重要的原因就是「保護」孩子。想想看為何在餐廳裡，我們不希望孩子隨意的走動，就是怕孩子不小心撞到。如果發生意外時，究竟是爸媽有問題，還是店家不注意呢？因為有安全性的考量，因此才會要求爸媽需要「規範孩子」，不是嗎？

       只是.......，現在爸媽可能是工作壓力太大，對於別人「批評」孩子時，馬上啟動「防禦武裝」覺得人家在指責自己，不論對錯的就和人爭執起來。結果一個小的不能再小的事情，也能告上法院，結果唯一受惠的應該是律師吧！

       不是凡事都順著孩子，不然孩子長大到叛逆期，你就會知道：麻煩大了！

同文刊載於《親子天下嚴選》 

阿嬤的武器~~隔代教養

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       帶孩子真的是耗腦力、又耗體力的工作，不要說是六、七十歲的爺爺奶奶受不了，就連超過四十歲的爸媽們，鐵定也都會叫苦連天。

       只要你真的二十四小時帶過孩子，你就會深深體會，帶孩子真的不是一件簡單的事情，而是一個十分耗費體力的工作。不論孩子再聽話，總是會搞出一大堆事情，有時讓你開懷大笑，有時卻讓你暴跳如雷。如果你是雙薪家庭，夫妻兩個人都需要工作，還有爺爺奶奶可以幫你帶孩子，真的是十分「幸運」的一件事情。

       隨著年紀不一樣，生活方式也會有所不同，當然在教養上也會也自己的想法。當爸爸媽媽與爺爺奶奶，面臨不同的教養不同調時，也請彼此多多相互體諒一下，不要硬碰硬的堅持己見，畢竟每個人都有自己的辛苦，當然也有自己解決方式。最常見的衝突是，爺爺奶奶抱怨爸爸媽媽讓孩子太晚睡，爸爸媽媽抱怨爺爺奶奶讓孩子看電視，結果搞得大家都很不開心。

       對於爸媽而言，工作嘗試上班打卡制、下班責任制，一整天忙得像狗一樣，回到家總要能有喘口氣的時間，不自覺得就變得越來越晚睡。當孩子出生後，這個習慣還是很難一時改變，或是工作變得更加忙碌，當然全家就變得比較晚睡晚起。如果你工作很辛苦，薪水也沒賺的比較少，還被人一直抱怨個不停，又如何心裡不會有股不平之氣呢？

       相反地，對於爺爺奶奶來說，好不容易從工作退休，體力也變得大不如前。雖然很喜歡小孫子，但是體力卻遠遠被孩子拋在後頭。想像一下一個走三十分鐘就要休息一下的爺爺，碰上一個只要睡三十分鐘就可以活力十足的孩子，一起關在一間三十坪的房間裡面，那是不是一件很可怕的事情呢？這時，卡通就是一個可以「轉移注意力」的好工具，打開電視讓孩子看一下，好讓自己可以喘口氣，恢復一下體力。一天忙東忙西的配合孫子，累得不得了，還是心甘情願的照顧，結果還被人數落方式不對，真的會讓人火冒三丈！

       過去只有「電視」，現在又多了平板、手機、youtube......各式各樣的3C產品，又讓教養衝突變得更多更多。孩子在家裡看著爸媽一直拿手機，但是自己卻一直不可以玩，在爸媽面前還可以忍耐，但一到爺爺奶奶家鐵定使出當家絕活，魯著要用平板、玩手機、看youtube。結果，原來是母親節孝敬奶奶的iPad，最常使用的人，其實不是奶奶，而是家裡最寶貝的孫子。一個好心與善意的「禮物」，卻變成引發衝突「教養衝突」的導火線。究竟是爸媽在家裡要少用一點手機？還是爺爺奶奶不要給孩子玩平板呢？又讓大家都搞到很不開心.......

       先學會感謝，再來談道理，而不要一開始就拿出「大道理」來壓人，那只會搞得大家心情都很不愉快。生活有時就是要學會妥協，而不是追求完美，當別人願意幫你照顧孩子時，就尊重別人的教導方式。請不要在孩子前面抱怨對方，懵懵懂懂的孩子只會把問題弄得越來越複雜，反而會引起更多誤會。而是找出一個方式，可以彼此配合，才是真正解決問題的方式。讓孩子學會分辨場合，在家裡有家裡的規矩，在爺爺家有爺爺的方式，學會分辨場合做應該事情，這樣就可以解決大多數的問題。

       有時早點送孩子去上幼兒園，讓爺爺奶奶有多一點自己的時間，可以好好恢復體力，也才能真的享受含飴弄孫的快樂，也不失是一個好方式！

同文刊載於《親子天下嚴選》 

「小的比較乖」是一種錯覺

奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

        當家裡有兩個孩子時，爸媽難免不會互相比較，這時我們常常會有「小的」比較乖的感覺。讓我們從「發展」和「教養」兩個角度看，真的是「小的」比較乖？還是「老大」被冤枉？

（一）從兒童發展的角度

        孩子在長大的過程中，並非是一路暢通。更多的時候，是在跌跌撞撞中學習的，在不斷的嘗試錯誤中，漸漸熟練出技巧。就像是沒有人已經會騎腳踏車，才開始坐上腳踏車的。孩子天生擁有無比的勇氣，面對不熟悉的事物依然也會去面對挑戰，就是因為有這樣的動機，孩子才能不停的學會各種的新事物。如果說不會也愛亂試，那麼「老大」可能真的就會被認為是一個「大皮蛋」。但是，讓我們換一個觀念來想，「勇氣」難道不是一件好事嗎？

        相對的，「小的」不是比較乖、比較聽話，而是眼前有一個「示範」。他一直在旁邊默默的觀察哥哥姊姊嘗試，有時候看到他（她）成功，有時又見到他（她）的失敗。就像有人親身實驗給他看，當然省下一大段「走冤枉路」的時間，只要做正確的事情就可以了，錯的就不要再浪費時間做，當然也就比較快。因為不用自己嘗試錯誤，當然感覺起來也就比較「乖」。讓我們想一下，如果沒有哥哥姊姊的「嘗試」，他又如何學習和模仿呢？即便是一時失敗了，還有一個「年紀比較小」的免死金牌，當然也就佔了更多的便宜。

（二）從親子教養的角度

        「大的」經常有新招式，這些很多都是爸媽沒預期到的事情，正因為第一次面對，所以搞到手忙腳亂、一個頭兩個大。不知道消耗掉多少腦細胞，才在過程中找到解決的方式，不論是挑食、戒尿布、哭著不上學、忘記帶作業......等，哪一件不是這樣子的。經過和「大的」多次的見招拆招之後，每位爸媽也都練出一番好武藝，直到處變不驚的地步。

        等到幾年後，「小的」再上演同樣的戲碼時，我們直覺拿出預備好的招式，輕輕鬆鬆地一次搞定。即使是「小的」想要做哪一些小動作，常也很難逃出爸媽的法眼，當然也就可以事先防範，自然也就很難出現什麼大事情。與其說是「小的」比較乖，倒不如說是「媽咪」變得更厲害，不是嗎？

        換句話說，如果沒有「大的」在前面嘗試，「小的」又如何可以學得比較快。如果你有帶過孩子「背九九乘法表」，也就更能體驗到這樣的感覺。哥哥可能在背了一、兩個月才熟練，隔兩年輪到妹妹背時卻一下子就ＯＫ，真的很懷疑是不是哥哥老是不用心。當哥哥在背時，妹妹也跟著一起聽，當然聽久了也就更容易記得。想想看，有一個「人肉錄音機」在不停的播放九九乘法表，想要不聽到都很難，當然也就有更多的經驗值。等到自己二年級時，只要從記憶庫中提取資料，自然也就比較快能記得。因為妹妹是分「兩次記憶」，一次是哥哥朗讀、一次是自己背誦，當然也就比較容易記得更牢。

        正因如此，請對家裡「大的」孩子們，多一點點的包容與鼓勵。請不要一直把「小的比較乖」掛在嘴邊，那麼哥哥姊姊肯定會心靈受挫，覺得超級不公平。

同文刊載於《親子天下嚴選》 

不要嬌生慣養，而要適時鼓勵

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

帶孩子其實不難，我們也是這樣長大的。如果要用一句話來說，我覺得最適合的就是「不要嬌生慣養，而要即時鼓勵」。

        讓孩子自己多動手，從小學會如何照顧自己，自己穿衣服、自己洗澡、自己收書包。自己的事情，自己做好，不也就是最好的「責任感」練習嗎？藉由每天每天的練習，孩子自然而然地也就學會對自己負責，當然也就不會隨意怪罪別人，推卸責任。相反地，孩子總是嬌生慣養的，茶來伸手、飯來張口，一點點小事不如意就大驚小怪。當然在家裡沒問題，但是在團體生活中，又有誰會幫他做事呢？

        當孩子把事情做好時，一定要即時鼓勵孩子。當然孩子畢竟是孩子，不可以一次就到位完美，而需要持續的練習。此時，請不要挑剔孩子的表現，將孩子的熱情澆熄。讓我們傳達一個訊息，讓孩子清楚知道：「爸媽有注意、很開心」。孩子才會越來越願意持續，最後養成習慣，當然不論到哪裡也都會讓人疼愛。

        不要讓自己被「愧疚感」綁架了，比其過往，現在的父母們花在孩子的時間、金錢只有更多，而不是更少。奇怪的是，既然我們付出那麼多，為何孩子變得越來越難帶呢？因為，我們一直努力錯了方向，讓孩子「變得嬌生慣養，卻又吝於給予鼓勵」，結果負負沒有得正，反而變成「負平方」。

        想想看，從小孩子除了讀書，什麼事都不用做。連白飯煮好了，到電鍋裡盛一碗飯，都要等別人服務才願意動筷子。連照顧自己都有困難，又如何會照顧別人，想到別人呢？真的是一位公主、王子也就算了，離開家裡就什麼都不是，剩下的只有愛挑剔的那一張嘴，又那裡會得人喜歡、受人歡迎呢？

        我們很容易在當孩子做一件好事時，卻常常視而不見；但當孩子作一件錯事時，我們卻又大驚小怪。當然爸媽的立意是好的：希望孩子「不要一點小事就變得驕傲；不要一點小錯變成壞習慣」。但是，傳達給孩子知道的，卻是完全相反的訊息：「做對媽咪不在乎，做錯媽咪才在意」。如果你希望媽咪多看你一眼，你覺得孩子會做「好事」，還是「壞事」呢？

        就讓我們學會改變，學會鼓勵孩子的好，學會讓孩子自己做事情。一來讓孩子變得有自信，二來也讓自己可以喘一口氣，不是一舉兩得嗎？

同文刊載於《親子天下嚴選》 
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滑的不是手機，是尷尬

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

很多時候，我們滑的不是手機，打的不是電動。

         因為今年五月要出新書的關係，所以最近只要一有空，幾乎都在咖啡廳裡面爬格子。這也許是多年來的習慣，一邊喝著咖啡、一邊戴著耳機、一邊打字。雖然環境有些吵雜，但是在休息之餘，抬頭觀察一下旁邊的人們，有時就能找到一些小線索。

         上週一，當我坐在咖啡廳努力的寫稿時，不知何時對面坐了三個人，卻突然地大聲起來，當然也就吸引我的目光。停下手上的工作，悄悄地瞄了一下，原來是一位阿姨，正在和他兩位二十幾歲的兒子說話。聽起來是，有關於小兒子找工作的問題，讓阿姨非常不開心。

         就看到阿姨打開嘴巴，一連珠砲的火力全開，對著小兒子一直唸，整個咖啡廳都變得凝重起來。一下子問有沒有寄履歷表、一下子說要如何面試、一下子又說有件衣服在哪裡......... ，最後連老是晚起床都拿出來說。小兒子就是一直低頭的吃三明治，其他動作都沒有，連頭都沒抬起來過。

         阿姨似乎念得不是很過癮，突然話鋒一轉，轉頭看著置身事外的大兒子，大聲說：「我在說他，你還一直滑手機」。只看到大兒子，依然還是不停地滑手機，一點回應都沒有。

         其實，我很想幫大兒子說：「媽，我滑得不是手機，是尷尬.........」。

         裡就像是在電梯裡，突然碰到不太熟的人，要打招呼也不是，不打招呼也怪怪的。 這時，我們往往就會下意識的，拿出手機假裝在看e-mail。你說你是工作很忙，一定要現在處理嗎？還是因為搭電梯很無聊，所以要休閒一下嗎？

         其實都不是，我們滑的是「尷尬」。

         就像是阿姨在罵弟弟，這時哥哥是要加入戰局，一起數落弟弟嗎？還是自己先離開咖啡廳呢？兩者似乎都不是好決定，因為不知道要做什麼才好，所以只好先坐著不動，再拿出手機假裝忙碌狀，假裝沒有聽到阿姨的責備一樣。

         想想看，在家庭互動中也常常發生類似的情況。當妳在責備孩子時，爸爸常常就會在一旁滑手機，其實在內心裡，他滑著不是「手機」，而是「尷尬」。要去介入紛爭救孩子嗎？或跟著一起責備呢？與其加入戰局，不如置身事外，如果有電視就看電視、有手機就滑手機，這就是人性的常態。

         孩子確實是一定要教，但是也要看「場合」。很多時候，你私下和孩子說，效果反而比較好，也不會讓大家都覺得「尷尬」。更不要讓氣氛變得很僵後，又責怪另一半為什麼老在滑手機，因為他滑的一頁一頁都是「尷尬」。

 同文刊載於《親子天下嚴選》 
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沒人可以預測未來

敦南兒童專注力中心   廖笙光 技術長 (光光老師)

在十年會是什麼樣子呢? 我相信你不知道，我也不知道，因為如果我知道，那我今天就一定會去買樂透，因為我一夕之間就會變成大富翁。

當環境變得越來越快速，知識變得越來越快，未來也就越來越難預測。當我們努力為孩子安排未來的生活，替孩子選擇日後的大學志願時，卻往往忘記一件事情，就是沒有人可以預期未來環境的變化。

現在當醫生是最好的，一心一意的希望孩子日夜苦讀，只希望日後可以進入醫學系，但真得孩子從國中開始苦讀六年，大學在苦讀七年。等到整整的十三年後，醫生會是最好的職業嗎?

沒有人可以預測未來，我們應該培養孩子可以適應環境的能力，而不只是不停地學習。在孩子成長的過程中，爸媽也要跟著學習，因為世界變化的速度已經超過我們的想像，而孩子學習新知的能力往往更加快速。