先問自己，你能接受孩子失敗嗎？

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       孩子對於新事物，一點都不敢嘗試；面對一點點小挫折，就選擇逃避。為何孩子就是這樣被動，不願意面對困難，鼓起勇氣接受挑戰呢？

        要孩子有勇氣之前，先問自己一句話：「我能接受孩子失敗嗎？」

        要改變的不只是孩子，而是我們身為爸媽的必須先鼓起勇氣，學習包容孩子的失敗與挫折。不是呼口號般的鼓勵，也不是事後諸葛的數落，而是誠心的包容。孩子需要的，不是你幫他解決問題，而是你溫暖的懷抱，安慰他的情緒，讓他有再度起身的動力。

        美國矽谷號稱是「創業家的天堂」，不只是因為閒錢多，更重要是他們包容失敗。失敗的創業者，更容易交到朋友，有更多的人際交流。因為他失敗的經驗，可以幫助別人省下許多的冤枉路。因為那是活生生的經歷，而不是書本上包裝過後的內容，所以更有參考的價值。

        這些血淋淋的教訓，對於新進的創業者，就像是一個寶庫一樣。可能遇見的問題，不只是可以預先避免，更能省下金錢與時間。在瞬息萬變的科技業中，一個創新的軟體即便只是領先推出一天，卻可能是決定勝敗的關鍵。當失敗變成一種可以炫耀的資產，誰不會前仆後繼地勇於創新。

        相反地，我們能夠真心的包容「失敗」嗎？當孩子失敗後，可以溫暖的伸出雙手擁抱孩子嗎？如果不能，那又如何能鼓勵孩子變得勇敢呢？ 如果失敗的代價是巨大的懲罰，即便是大人恐怕也不會願意嘗試，又更何況是我們的孩子呢？

        要孩子擁有勇氣，我們就要能當一個可靠的「避風港」，讓孩子敢放手去闖，但是無論何時何地，我們都可以伸出雙手接納他。就是有遮風避雨的港灣，孩子才有勇氣尋求自己的夢想。 但是，勇氣不是沒有界限，不然孩子只會逞兇鬥狠。讓孩子學會「界線」，在不冒犯、傷害別人的前題下，學會勇敢的嘗試。而不是當孩子打架時，幫孩子出頭，而是低下姿態，帶著孩子去跟對方道歉。

        我們常搞錯方向，不讓孩子犯錯，又抱怨孩子不長進；我們常搞錯重點，讓孩子自由，卻又沒有設下界線。不犯錯又沒自由，那還好，頂多是被動一點，凡事只打安全牌；老犯錯又太自由，那問題可就大了，那不是「有勇氣」而是「壞脾氣」。

        孩子的勇氣，是靠爸媽提心吊膽中，假裝鎮定而獲得的。就是努力忍耐、學會放手，孩子在一次一次克服恐懼，而後獲得成功的喜悅，孩子也才會越來越願意接受挑戰。相反地，當你會為著孩子擔心，焦慮的神情絲毫沒有隱藏時，又如能鼓舞孩子壓抑著自己不安的情緒。

        就讓我們學會放手，懂得包容孩子的失敗。孩子才能在面對困境時，鼓起自己的勇氣再次迎接挑戰，直到最後克服困難。

同文刊載於《親子天下嚴選》 

孩子讓我們成長～拍立得的故事

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       對我而言，觀察孩子一直是很有趣的，特別是天馬行空的問題，更是值得我們深思。我們已經很習慣被教導，但孩子更傾向於探索，自己找出最後的解答。帶孩子的過程中，成長的不一定只有孩子，其實我們大人也跟著成長。

        曾經有人說:「成長就是學習自己不擅長的事」。每一個人都希望被保護，「成長」有一半是被環境逼出來的，特別當有了孩子以後，生活的一切都不一樣。許多的跨世紀的新發明，起源並非是來自於科學的進步，反而是為了實現孩子們的夢想。正因為是為了「自己」的孩子，所以才會更用心、更盡力的突破，找到最後的解決方案。

        讓我們來從「拍立得」的故事開始說起。目前的「智慧型手機」就擁有拍照功能，照完馬上就可以看到結果。過去的照相機要用底片，並且要送到照相館沖洗，等到隔兩、三天才可以看到照片。「拍立得」卻可以一拍照，六十秒內就可以看到照片，真得是太神奇了。

        為什麼會發明出這麼「超越時代」的商品呢? 其實，都是為了孩子的一句話。

        1944年，美國物理學家  藍登（Edwin Land），有一次帶著全家人出遊，沿途上照了他幫太太和女兒拍許多的照片，但是一到飯店裡面，他三歲大的女兒就吵著要看照片。不論藍登如何和她仔細地說明，她的寶貝女兒還是不停地說著: 「我現在就要看照片！」

        帶過小小孩就知道，這時和孩子「說道理」是沒有用的，因為孩子看待世界的角度和成人不一樣。她不懂得化學作用，也沒有成熟的抽象概念，只覺得東西一定「放」在照相機裡面，為什麼不可以馬上打開來看呢？

        女兒期盼立即看到「照片」的願望，讓他非常印象深刻。他想人們就是拍完的那一刻，最期望可以看到照片，如果等到一周後才能看到，熱情也早就褪色。也因此，當他回到實驗室之後，立即投入這個研究項目中，希望滿足寶貝女兒的願望。經過三年的反覆實驗後，在1947年在光學大會上示範了1分鐘及可以顯影的過程，就跟iPhone發表會一樣讓人驚艷不已，也開啟了「拍立得」相機的新世代。

        即便是非常困難，甚至讓人覺得無法成功，但是因為有情緒上的羈絆，才能一步一步地克服困難。就是因為投入情感，也才能創作出直達人心的感動，那不只是一件發售的商品，更是給予兒女的禮物。

        因為孩子，我們才學會付出；因為孩子，我們才學會溝通；因為孩子，我們才學會包容。如果你的孩子特別「難搞」也不要擔心。換個角度而言，如果你用心的觀察、仔細的聆聽，說不一定他才是你的「謬思女神」喔!

        帶孩子不僅是照顧，整天黏在孩子身邊，更要花時間在自己的身上，讓自己成長才不會被孩子追上喔!

同文刊載於《親子天下嚴選》 

先學會獨處，才能學會獨立

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

我們常常眼睛緊緊盯著孩子，嘴巴上卻又抱怨孩子不夠獨立⋯⋯其實，孩子也覺得很冤枉，因為我們一直忘記先給孩子嘗試的機會。

      想想看，孩子連「獨處」的時間都沒有，又哪有機會「獨立自主」。但我們卻又期望孩子自動自發，自己掌控好時間規劃。就像是連游泳池都沒去過，卻希望孩子只要年紀到了，就應該學會自由式一樣，你覺得這樣可行嗎？

        孩子很依賴，一點小事都要求大人幫忙時，我們應該要問一個問題：

        「孩子是情緒上依賴的？或是能力的依賴呢？」

        我想絕大多數的依賴孩子，都是屬於前者，而不是在能力上有所困擾。正因為如此，就會讓爸媽感覺生氣，覺得孩子就是不獨立，所以我們就會數落孩子。但是我們必須思考一個問題：

        我們有花時間，幫孩子練習過「獨處」的能力⋯⋯?

         「獨處」是一種很重要，卻又被遺忘的一種能力。如果一個孩子，連愉快的遊玩都需要他人陪伴，又如何可以期待辛苦的寫作業，他可以獨自完成。就是可以漸漸脫離爸媽，先學會如何一個人「獨處」，漸漸不會感到不安，也不會覺得無聊之後，孩子才能漸漸學會「獨立」。

        就是「一個人」也能找到事情做，讓自己開心愉快，享受屬於自己的時間。「獨處」不僅僅讓孩子自己做事情，更重要給予靜下來的時間，讓孩子有機會學習「反省」，好好思考自己今天做的事情。相反地，當孩子的行程都排的滿滿的，孩子連靜下來的時間都沒有，又哪裡有獨處的時間呢？

        當小一之後，孩子已經可以自己一個人洗澡，頂多吹頭髮還需要爸媽監督，基本的「自我照顧」也漸漸成熟。這時，爸媽也就要漸漸地學會放手，給予孩子一些「小空間」，不要再一直陪伴。讓孩子嘗試學著自己一個人做事、一個人獨處，而不再是一直需要別人身旁陪伴。這時孩子最需要爸媽適時鼓勵，讓孩子覺得自己已經長大，可以漸漸變得更厲害。千萬不要用嘲笑的方式，反而會讓孩子心生抗拒，而變得更依賴。

        請記得，先從簡單而愉快的事情開始練習，讓孩子學會「獨處」。不論是自己去畫圖、玩玩具、摺紙等，讓孩子習慣自己一個人做事情。等到孩子可以習慣後，再將自己寫作業的任務交給孩子，那就會很容易上手了。孩子不是不配合，而是我們中間忘記一個步驟，讓孩子先學會「獨處」。

        最初一定會有點困難，孩子會不停地希望爸媽陪伴，所以會不停的叫爸爸、媽媽，但是漸漸的時間也就可以慢慢地延長了。記得孩子要先學會「獨處」，才會變得「獨立」喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 

向孩子們學習～活力十足

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       每次的連續假期，都讓我有一種孩子長大了，但自己變老的感覺。隨著孩子漸漸長大，體力真的是越來越好，不用睡午覺就算了，而且居然可以逛街走上三個小時，才願意心滿意足的回家。

        想想看在五、六年前，我也是假日就會往外跑，逛上一整天也不會覺得疲憊，甚至有一種心滿意足的感覺。反而是現在是越來越懶得逛街，只要在網路上購物就ＯＫ。不知從何開始，出門反而變成是一種工作，而不是一種休息。或許我們才需是需要改變的，而不是改變孩子。

        我一直都很喜歡「傳統市場」的氛圍，並不是因為便宜，而是此起彼落的叫賣聲，那一種熱鬧的氣氛。不論是中氣十足的老闆大聲地叫賣，或婆婆媽媽的殺價，每一個人都是活力十足的。「活力」就是這樣有傳染力，讓人有一種振奮的感覺。

        我們越來越像是一個「機器」，只是不停的反覆做事情，卻好像失去了「靈魂」。有時候去買東西，看到店員無精打采的眼神，都覺得自己很不好意思，是不是打擾到他的休息。我們應該想一下，為何我們會失去「活力」，而不是孩子太活潑、太難搞。

        孩子不論做什麼都是充滿活力，全心全意的投入。大人卻剛好相反，能力十足卻毫無活力，兩個人放在一起，又哪裡不會有衝突呢？就如同跳舞一樣，兩個人的步調總要一致，才不會不停的踩到對方的腳，結果又鬧得不歡而散。

        「活力」不是體力，而是心態。當你心情愉快時，即便是身體在勞累，也會覺得精神奕奕。就像是去旅行時，明明行程趕得要命，自己又累得要死，還不是玩得很開心，期待下一次的假期。關鍵在於「心態」，你能不能享受當下眼前的事情，還是覺得只是應付了事就好。

        我們常常把自己逼到角落，當精力都工作被榨乾之後，才回家面對孩子。卻不自覺真正導致衝突的原因，其實不是別人，而是我們自己。在一個失去「活力」的家庭中，衝突要不是變得越來越多，就是彼此變得越來越冷漠。找回自己的活力，再帶著孩子一起參與其中，你會發現一切就會漸漸的變得不一樣。

        要調整的不是孩子，而是大人的步調。畢竟我們比孩子還要能「控制自己」，也有能力安排好生活節奏。找回屬於我們的活力，贏回我們的笑容，你就會發現孩子變得更親近、更貼心。其實，我們都需要和孩子學習——孩子們的「活力十足」。

同文刊載於《親子天下嚴選》 
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補班補課，爸媽忙翻天

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

    

      「補班」「補課」真得是讓爸媽很頭痛的一件事情，深深覺得有一天當兩天用的感覺。

        在中班至小一之間，孩子的時間觀念越來越好，漸漸可以了解清楚一星期的意思，每天自己要做什麼事。幸運的，孩子越來越可以預期生活，漸漸變得自動自發；不幸的，孩子也因此一定要做完預計的事，而變得固執己見。對這些半大不小的孩子，「補班」真得是一個有點難理解的問題。

        因為工作本來就是排班，所以「補班」一直都跟我無緣，當然「連假」也沒有我的份。唯一的好處就是在大家需要補班補課的時候，我反而有機會去接孩子放學。剛升上小一的姊姊超興奮，因為第一次爸爸來接她，所以一路上都蹦蹦跳跳的。回到家、吃完飯，很自然就開始寫作業，就像是平常的每一天一樣。才正要說姊姊很乖，才寫完作業就出問題了，因為姊姊吵著一定要出門。雖然是補課日，依然還是「星期六」，平常我在周末總是會帶兩姊妹去國小操場跑一跑，要不就是逛逛街或看看展覽，就算是待在家裡也會準備勞作一起創作。

        只好拿著妹妹做藉口，就說:「妹妹四點才會坐娃娃車回來，要等她」，才暫時讓姊姊安靜下來。四點一到才接到妹妹，就只好全家一起去逛街，順便在外面吃頓晚餐，一切似乎都沒問題。才要準備要回家，又換妹妹不滿意，一直質問哪時候可以做「餅乾」或「月餅」呢? 這又是哪一招，確實有時假日我們會做一些小餅乾、鬆餅，但是今天哪裡有時間呢?因為通常是用一個下午的時間來做。 然後，就看著妹妹很委屈的表情，拖著腳步慢慢地往前走，嘴裡又小聲地說: 「今天明明就是星期六」。

        難得我有機會陪孩子，當然也希望不要讓孩子失望，只好順道繞到超級市場，買一些做餅乾的材料。對孩子來說，補課歸補課，周末歸周末，上課沒關係，寫作業也可以，但是該她們玩的，卻是少一點點也不可以。回到家都已經六點半，又要洗澡又要準備材料，時間真得不是很夠用。總不能餅乾已經做好了，而孩子又沒吃上一口，就被壓上床睡覺，真是考驗大人的時間分配技巧，只慶幸姊姊還好下午就已經把功課都寫完，也檢查完聯絡簿了，不然真會是一團亂。

        在家裡我是「美術組」的，幫辦家裡的勞作、美術、黏土等遊戲；媽咪才是「烹飪組」的，包辦做鬆餅、壽司卷、餅乾、蛋糕等烹飪遊戲。因為是我和孩子們妥協的，所以「甘願做甘願受」，只好我也下來做餅乾。媽咪帶著兩姊妹洗澡的同時，我就負責將材料揉勻，並且分好一小坨一小坨。兩姊妹出來就只要稍微揉成圓球，再交給媽咪壓扁、塑型，根本是工廠的生產線的流程。媽咪超厲害在洗澡前，就已經先將烤箱預熱，所以才做好第八片餅乾時，就先將一地批的餅乾送進烤箱，準備烤二十分鐘。兩姊妹就趁這個時間，很開心的玩著做餅乾的遊戲，當第一批餅乾出爐，兩人也做得差不多了。

        兩姊妹開始收拾東西，並且各吃完一片餅乾，時間也到九點了。兩個人「很滿意」的上床睡覺，換我去說故事，因為媽咪還沒有洗澡。當孩子們都睡了以後，其實工作還沒有完，因為餅乾還有2/3沒有進烤箱，所以最後忙到十一點半，全部的餅乾才烤完。又要等一個小時放涼，才能分裝放到盒子裡，等到凌晨一點總算事全部完工，渡過「補班補課」的一天。

        「補班補課」根本就是一天當兩天用，又要上學、又要放假的。對於年紀小的孩子，「補課歸補課」，該玩得一點也不能少，因為今天還是星期六。孩子也在理性與情感之間掙扎，雖然知道但是要克服，也是需要一些長大的時間，爸媽也較多一點耐心。也很慶幸，學校老師也很體貼的回家作業出的不多，不然鐵定更會是人仰馬翻的亂成一團。

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