2018年8月29日 星期三

珍珠可以不喝嗎?


奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

表情不是心情,但我們常常搞混,也教錯孩子......


        寫一下自己的生活小故事,有時候也滿有趣的。平常因為工作比較忙碌,加上孩子也要上學的關係,所以除了預定家庭旅遊之外,陪孩子的時間真的沒想像的多。如果需要趕稿子、寫文章,雖然人也算是在家裡,但其實也是在電腦前努力打字。

        剛好姊姊先放暑假,加上工作要換跑道,剛好有一週的時間可以陪她。在家裡的姊姊一直說:「賺到了,爸爸今天要陪我」,看到她那樣開心的樣子,真的讓我有一點點愧疚的感覺,好像平常真的很少陪她。一大早姊姊就跑過來問:「爸爸~爸爸~哪時候要出門?」,仔細一看連衣服和包包都已經準備好了,真的是有一點無言,擺明是現在就要出門,哈哈!

雖然說是整天要陪孩子,因為星期一上午是我寫文章的時間,這個習慣已經持續有五年了。姊姊也非常清楚,出發的目標就是「咖啡廳」,預計花兩個小時寫一篇文章。畢竟是第一次和爸爸去寫文章,真的是超級興奮的,還在她的包包裡準備了一本書、一個畫圖本、一盒彩色筆,真是準備充分。

        到了咖啡廳,就連店員都非常清楚的,幾乎是半自動的就幫我點好了一杯美式咖啡、一個鮪魚三明治。因為今天帶孩子,所以又加點一杯「冬瓜珍珠」去冰。當我拿出電腦、戴上耳機,喝上一口咖啡,就開始進入「閉關模式」。依照孩子的說法就是,爸爸會什麼都聽不到,這或許是我的特異功能。一邊看著螢幕打字、一邊眼角瞄著孩子,真的好像滿乖的,孩子自己在看書,也就放心地開始動工。

        我的文章都是生活中碰到的事情,就不需要太多想像或構思,就是將文字如何描述出來。寫到一半,突然覺得眼前有一坨黑影,還想是不是最近太累,所以有點眼花。下一秒才察覺到她不知道什麼時候,從對面的座位跑過來,再看一下手錶原來已經過了四十多分鐘。  我的文章都是生活中碰到的事情,就不需要太多想像或構思,就是將文字如何描述出來。寫到一半,突然覺得眼前有一坨黑影,還想是不是最近太累,所以有點眼花。下一秒才察覺到她不知道什麼時候,從對面的座位跑過來,再看一下手錶原來已經過了四十多分鐘。於是鼓勵孩子拿出著色本畫一下。心想趕快的把文章加速完成,但是不知為何,好像就有點卡卡的,反而是越寫越慢......。不到十分鐘,孩子也不想畫圖,開始扭來扭去,真的是........。想想也對,學校每四十分鐘也會讓孩子動一下,所以乾脆暫時關上電腦,和孩子聊一下天。

        姊姊開始滔滔不絕地說話,一下問等下要做什麼、一下問媽媽在哪裡,你為什麼今天有空........。最後決定,寫完文章先去 Ikea 買冰淇淋、去診所看媽咪、再帶她去上課、回家接妹妹。姊姊突然冒出一句話:「珍珠可以不喝嗎?」這真的很奇怪,我以為她會很喜歡,她回答:「太甜了」。我一直以為他喜歡甜的,所以我就喝了一口,真的是超級甜的。大概因為是去冰的關係,甜的誇張到連我都喝不下去。因為平常不會點咖啡以外的飲料,一直都不知道這家的甜度,真的是太甜了,應該要叫半糖。很好奇,姊姊為何麼不說,她說:「自己點的就要喝完」。真的不知道要稱讚她,還是說她呢?

        聊了大約十五分鐘後,和她約定再給爸爸三十分鐘,我們就離開咖啡廳。透過冰淇淋的魅力,這三十分鐘毫無干擾地渡過了,也順利的完成一篇文章。當離開咖啡廳時,正巧碰到一個小公園,姊姊真的是忍不住地要求一定要去跑一跑,畢竟剛剛坐著快要兩小時,只好讓她盡量的去動一下,不然等下坐公車可能就麻煩了。下午一切都照既定行程走,對她來說最有趣的應該是投幣式的「冰淇淋自動販賣機」吧!看完媽咪、上完課,也順利接到妹妹。她不停的和妹妹說,阿姨賣的冰淇淋和自動販賣機的有什麼不一樣。媽咪也已下班回到家,看起來精神氣色都很不錯。

        因為今天的進度有點慢,所以媽咪回來接手後,我又再度回到書房趕稿。等到十點時,看到媽咪走進房間時,覺得有些誇張,因為感覺好像是累過頭了。明明看他上班時、下班後都還滿精神的,怎麼不到三小時後會變成如此疲憊呢?仔細想想也是,畢竟我每隔兩個小時,就可以抽空休息一下。但是,媽咪卻是從一到家裡就開始忙個不停,上一秒才搞定一個,下一秒另一個又會黏上,連喘口氣的時間也沒有,當然也就會很累。看她筋疲力竭的躺在看手機,連說話都有點懶,真的覺得有點不好意思.......,不應該在書房裡待那麼久。

        有時生活也需要「互換角色」一下,不要一直講道理,教別人要如何做。如果你沒有嚐一口那杯「冬瓜珍珠」,你又如何知道它是甜到如何誇張呢?如果你沒有實際體驗過,講得再有道理也沒有用,因為你可能根本就搞錯狀況。還有六天的時間,明天晚上的時間也要調整一下,分擔一個小時的時間,我想應該就會差很多了。

同文刊載於《親子天下嚴選》 
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「吵架」不是發洩情緒

奇威專注力教育中心  廖笙光 技術長

        家裡有兩個寶貝,最痛苦的不是勞累,而是耳朵很痛,因為整天都可以吵來吵去的。但是有時候,如果你用心的聆聽,有時內容還真的滿有趣的。


       去年的這個時候,姊姊老是喜歡戳妹妹,常常弄到妹妹一直哭。記得那時候,姊姊每次吃飯就會對妹妹說:「你要多吃一點肉」,還假好心地把肉夾到妹妹的碗裡,然後又補上一句:「不然長不高, 就會像上次一樣被大姊姊擋下來,不能玩」。補充一下,第一次去兒童樂園時,妹妹因為差了三公分,所以不能坐「旋轉咖啡杯」,過了兩年她還一直牢牢地記得。 當然一聽完,馬上就哭出來,不停的說:「姊姊都亂說話.....亂說.....」。當然,姊姊就一副我是好心,才不是故意的,當然可以看到她偷偷露出得意的表情。

        一年過去了,換成姊姊變正常,妹妹卻開始喜歡找麻煩。前幾天,姊姊拿到月考的成績,回家超級興奮連書包都沒脫,就小跑步的去緊緊抱著媽咪。一看就知道,這次月考應該成績還不錯,姊姊拿出考卷和媽咪說:「我國語95,媽咪要簽名」,然後露出得意的笑容。這時候,妹妹默默地飄過來,默默說:「好厲害,有95分,但一定又是粗心」。當姊姊皺起眉頭後,妹妹還不放棄再補一刀:「你真沒志氣,為什麼不考第一名呢?」。然後,彷彿可以聽到玻璃破碎的聲音般,換成姊姊爆掉了!

        家裡的兩位寶貝,就是這樣鬥來鬥去的、吵來吵去的。並非是姐妹的感情不好,也不是孩子在找大人麻煩,而是成長的必經階段。因為五歲的孩子,最重要的工作之一就是練習「吵架」。當孩子還小時,無法控制自己的慾望,只要一不被滿足就會哭鬧,甚至會動手的。當孩子在四、五歲時,開始漸漸學會規則,了解不可以動手打人。但是,內心還是會覺得很不舒服,要如何讓對方知道呢?知難而退呢?

        如何在最短的時間「用說的」,就可以讓對方不舒服,也就成為孩子練習的目標。就像是「九品芝麻官」裡的包龍星,如何「說」到別人自慚形愧、生不如死,吵遍天下無敵手也是需要不斷的練習。最好的練習對象不是別人,當然就是眼前最親愛的手足,反正他要跑也跑不掉。孩子們在五至六歲時,特別愛吵架,這不是發洩情緒,而是在學會如何保護自己,做好進入小學前的準備。想想看,在學校被欺負時,孩子如果不能保護自己,那不是委屈的被人欺負;要不然就是忍不住的動了手,而變成推打別人的情況,那不是更糟糕嗎?

        只要孩子會說好聽的話,不要總是口出惡言,有時吵一下小架,爸媽也就不用太在意。這不是孩子脾氣壞,而是在學會如何保護自己。 我們要做的不是百分之百的禁止,而讓孩子知道被允許的分寸與界線在哪裡!

同文刊載於《親子天下嚴選》 
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2018年6月24日 星期日

老大情節~我也要喝ㄋㄟㄋㄟ


敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長



       對孩子而言,家裡多了一個「新成員」,除了喜悅之外,更多的是「壓力」。

       特別是家裡只有一個的孩子,畢竟當「山大王」已經很久了,突然多了一個競爭者,難免也就會覺得不是滋味。因此,孩子常常會出現「退化行為」,像是變得喜歡哭鬧,假裝自己是小娃娃,甚至像要吃奶嘴、喝ㄋㄟ ㄋㄟ.........,這些都是常見的情況。



       只是和我們大人想的不一樣,這並不是只會發生在三、四歲的小小孩身上,更常常發生在小一、小二的孩子身上。對於小小孩而言,弟弟妹妹比較是同伴而不是競爭者,所以問題反而比較小,通常只要等到小嬰兒到八個月大,和哥哥姊姊可以互動時,這樣的退化行為就會自動的漸漸減少而消失。

       反而是七、八歲的大小孩,如果出現「退化行為」才更需要爸媽注意。就讓我們來了解後面的原因:一來是因為小嬰兒出生後,媽媽的時間都因為需要常常照顧小嬰兒所佔據;二來是爸媽一看到自己,就是不停逼著自己寫作業、背生字,兩種「天壤地別」的照顧態度都讓孩子看在眼裡。

       小嬰兒明明什麼都不會,媽咪還一直說他好乖,只會對他笑;我明明考試都九十分,作業很多也都努力寫完了,媽咪卻還很兇的罵我說寫不好看,真的是太「不公平、不公平、不公平」。 就是因為這樣的心情,當然造成孩子的心情大受影響、起伏不訂,不是悶悶不樂就是會想弄哭小嬰兒。但當弄哭小嬰兒的時候,卻發現只會被罵得更慘。

       此時孩子就會改變策略,出現模仿小嬰兒的行為,希望媽媽可以多花一點時間關心他。結果得到的往往不是媽媽的用溫柔的擁抱,而是理性分析的大道理。其實,你不用說孩子也懂,因為他只是希望可以像一、兩個月前一樣,你會常常關心他。這時,爸媽越是嚴厲的處罰孩子的「退化行為」,往往只會讓孩子更加的反彈,甚至轉變成動不動就亂叫、亂發脾氣,而衍生變成次發的行為問題。

       孩子畢竟是孩子,因為在策略上比較不成熟,所以常會用錯方式。爸媽要運用智慧,孩子的退化行為只是在「撒嬌」,而不是在「撒野」,給孩子一個擁抱與安慰,再和他說:「爸媽還是一樣的愛你」。當孩子可以獲得需要的「關愛」後,自然也就會漸漸減少那些不適當行為,反而比你不停地責備還有效果。

       每一個人都希望可以單獨擁有爸媽的愛,所以即使是家裡有小寶寶誕生,也不要忘記抽空單獨帶孩子去走一走,不需要去出國玩,也不需要去旅行,只要抽空單獨陪孩子兩、三個小時,孩子就可以明白你的承諾喔!

       請記得,雖然小嬰兒更需要照顧,但不要忘記也要顧及到老大的感受喔!

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分享不是被搶

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

        分享是一種美德,但不是被迫的。

        小小孩一開始都非常大方,所有的東西都願意分享,真的是超級可愛的。但是,到了兩三歲時孩子卻變得很小氣,什麼東西都不願意分享。這並非是孩子變得不聽話,而是開始了解物品的「所有權」,也因此開始會保護自己的物品。爸媽們不需要緊張,這是一個發展的過渡階段。


        分享是一種互利的過程,今天我有你沒有,我就分享給你。等到下一次,如果我沒有時,別人才會分給我們。我們就是基於這樣的原則,所以開始學會分享。對於四歲以前,孩子只活在當下,就連要等待到明天都等不住,更何況不知道要等多久才能拿到,當然也就不會願意分享。要讓孩子養成分享的習慣,最簡單的方式就是從日常生活開始,不論是水果或零食留一些給別人吃,就是最好的培養。

        但請記住,不要一開始就拿孩子最喜歡的玩具來分享,鐵定是一場災難,而不是練習。請不要孩子不願意分享而處罰孩子,分享是必須要有前提的,那就是互利互惠。想想看,如果對方也不願意分享,那時強迫分享就是被搶。如果你每天都被搶,你會變得更大方的分享,還是更小心謹慎地保護東西呢?

        如果要讓孩子學會分,我們可以用三個方法來引導孩子:

一、多的東西開始:

多少是一個相對的概念,如果孩子可以數到十,那十一個就是多。在分享的時候,請從多的東西開始分享,比較容易成功,孩子也不過度在意。就像你有一顆蘋果和一串葡萄,要分享給別人幾顆葡萄,當然也就不會太在意,畢竟給了以後自己還是擁有一大堆,不是嗎?分享就必須要從多的事物開始喔!

二、寶貝分成兩種:

孩子都有心愛的東西,很想要跟別人分享擁有的喜悅,但卻又擔心自己東西被弄壞,所以常常心就會懸在那裡。這時最好的方式,就是引導孩子將寶貝分成兩種,一種是自己獨享的;一種是可以分享的。一開始需要爸媽協助幫忙分類,漸漸孩子就會掌握到規律,也就能克服這個小問題。

三、改善互動經驗:

不願意分享的原因,有時是互動經驗不佳,別人都不肯借他。但有時卻不能怪別人,特別是如果孩子不擅長愛惜物品。別人借他的東西,不是弄不見,就是被弄壞,當然別人也就不願意借他東西。因為互利互惠上出現困難,當然也就無法理解分享的好處。這時,最重要的不是讓孩子學會分享,而是學會保護、愛惜物品。這裡有一個小方式,就是拿媽媽喜歡的東西給孩子,讓孩子練習保管一天,晚上再還給媽媽。透過練習孩子才能學會如何保護東西喔!

        分享不是被搶,就是有互惠才是分享喔!過早要求小小孩分享,孩子學會的不是美德,而是焦慮。就讓我們了解孩子們的特質,適時地引導孩子喔!

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拖拖拉拉不是懶惰,而是.......

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

        拖延是一個很讓人頭大的問題,特別是當孩子寫作業,明明就只有一點點,卻又東摸西摸,搞了好久都還沒有動工。沒有人在旁邊盯著,就一動也不動,一定要媽媽陪著才行。即使媽媽在旁邊盯著,還是忍不住的東問西問,真的會讓人神經崩潰。明明平常動作就快的不得了,但是有時一件小小事情,卻老是要拖延到最後一刻才願意做呢?到底是哪裡出問題了呢?

        跳脫孩子的行為,將拖延放到大人的身上來看,你就會發現另外一種觀點。「拖延」最根本的原因,不是懶惰,而是對事情沒有自信。想想看,當你對一件事情充滿信心,覺得自己超級厲害的。你會選擇拖拖拉拉的不去做,還是立即的行動,把事情完成呢?我想絕對是一下子就開始動工,然後期望得到別人的認同與讚美。孩子也是一樣的,對於自己有興趣的活動,當然也就不會出現拖延的情況。甚至是你還沒說,他就迫不及待地開始做。

        相反地,如果今天你同事請假,需要你代班處理一件你不熟悉的事情,你會不會覺得撐一下,如果能拖到明天他來了再說。這並不是你懶惰,而是因為你沒有把握可以處理好,所以能拖就拖一下呢?對孩子也是如此,如果孩子缺乏信心,不知道自己的能力在哪裡,當然也就會出現拖延,浪費時間的情況。關鍵不在於能力高低,而是在於孩子缺乏自信。

        單單是缺乏自信,並不會有太誇張地拖延行為,但是如果又碰到害怕失敗,那就真的是乾柴碰到烈火,一發不可收拾。孩子一碰到不喜歡的學科,立馬就進入拖延戰術,結果搞到晚上十一點爸媽發火以後,才會開始動作。這樣的情況,不停地上演之下,孩子當然也就變得越來越沒有自信,也就越來越被動。

        想想看,對於一個缺乏自信的大人,你覺得他需要的是鼓勵,還是責備呢?但是,我們面對自己孩子時,也會做一樣的決定嗎?當自信心不足,又碰到「挫折忍受度」不佳的孩子時,就像是乾柴碰到烈火一樣難以收拾。一件小事也要問個七、八次才願意動手,直到爸媽頭頂都冒火了,才嗚嗚咽咽的動手做。

        當面對因為缺乏自信,而拖拖拉拉的孩子時,鼓勵更應該大於責備,完成度更重於準確度。請不要在一旁盯著,一個小錯就立即訂正,更重要是先完成工作。幫孩子把目標切割得更細。將一個目標,分割成三、四個小目標,讓孩子在努力下可以達到目標,才能漸漸的恢復自信。

       先將完成速度拉起來,再慢慢加強孩子的正確率,才能幫孩子贏回自信。請記得,讓孩子相信自己可以做得到,才是讓孩子加快速度的關鍵喔!

同文刊載於《親子天下嚴選》 
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