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2019年8月28日 星期三

善用「期待」的力量



奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

有沒有發現,我們對於等待越來越有困難,常常手邊沒事情做就會覺得怪怪的。掌握效率、即知即行是一件好事,但是無意之間我們忽略了一種感覺,也就是「期待」。你知道如何在沒有任何改變的情況下,如何增加顧客的滿意度嗎?其實並不困難,只要我們善用「期待」的力量。

      「期待」能將事實轉化成感受,進而增加我們的慾望和動機。感受其實是需要被提示的,不然單單聞一款香水,一般人很難察覺細微的味道的差異性;品嘗一杯紅酒,又有多少人可以嘗出堅果的微香。藉由他人的引導,在「期待」中,我們的感官彷彿看見一個「路標」,引導我們發覺平時沒注意到的一些微小細節。
      「期待」也是一種重要的感受,但也因為生活變得越來越忙碌,幾乎被「待辦事項」掩沒掉,我們甚至於完全忽略它的重要性。計畫出國旅遊,並非是在物理上的出門那刻才開始;相反地,早在你腦海裡擬定計畫的那一課時,這一段旅程就已經開始了。「感受」超脫真實與物理的設限,讓我們有更為深刻的感受。善用期待,而不是立即的給予,其實更為重要。

      「期待」如同掛心著生日禮物、耶誕禮物一樣,「等待」的過程本身也就是一種練習,正是因為有了等待中的忍耐和煎熬,在得到禮物的喜悅感在那一刻真是無可比擬。但是如此重要的「感受」,其實,是需要爸爸媽媽引導孩子練習的。趁著休假帶孩子出遊的時候,帶著孩子一起重新感受「期待」的效果。旅行不僅僅只是去住一趟旅館,睡個三、四天,然後花光身上的錢就回家。因為其實這些事情在家中上網購物,也一樣也都做得到。

      「期待」是需要事前準備的。當孩子六、七歲之後,對於時間概念已經大致成熟後,請帶著孩子一同計畫旅遊的行程,你將會驚奇的發現,孩子比你想像的更為成熟,更有組織能力。為了要達成自己的心裡設想計劃,在整個旅途中也變得更為聽話,甚至連早上都特別早起。孩子一出遊就抱怨不好玩,絕對不是因為他不喜歡旅行,而是他不知道自己身在哪裡。

讓我們在生活中,教導孩子學會「期待」,孩子才會對於生活事物更有參與的動機。

同文刊載於《親子天下嚴選》 

2019年1月20日 星期日

思緒從「整理」開始

奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

       最近因為工作比較忙,下班之後回到家時,兩位寶貝也都睡了。儘管是累了,手頭上依然有一些文章,泡一杯咖啡也要在電腦前在呆上一個小時。但也因為如此,家裡的書桌上不知不覺的,竟然堆起了三堆的參考資料,連要移動滑鼠都顯得有點侷促。


       每一個人寫文章的方式都不一樣,習慣的差異也很大,我特別喜歡在深夜寫文章,這樣思緒比較不容易被打擾。若是寫文章時有孩子在身旁,「靈感」很容易被孩子的聲音趕跑,也難免會影響到自己的情緒,臉色也就不會好看到哪裡。所以,孩子調整自己的工作時間,比一直責備孩子方便。

       「靈感」真的不是說來就來,「文章」也不是說寫就寫。有時腦子真的亂得很,即使是坐在電腦前兩小時,卻連寫不出五百字也批湊不出來。這時,我會拿起抹布和垃圾桶,開始整理過於豐富的桌面,讓桌子可以空曠一點。一是雜物讓人分心;二來是整理可以轉換情緒。

       花上三十分鐘把桌面清空,似乎有點浪費時間,但其實是增加效率的關鍵。透過不需要思考的打掃動作,讓大腦趁機好好放空一下子,大腦才能重新開機,思緒也才能順暢。藉由整理的動作協助轉換下一個工作進度的順暢進行。

       對於孩子寫功課其實也能夠用相同的方式做引導。孩子不像大人,可以立即轉換情境,一下就從看電視,轉換到算數學。屁股一坐在椅子上,立刻就能動腦思考、動筆寫字。反而孩子往往需要十分鐘時間,才能開始運轉他的大腦。此時,最好的方式不是責備,而是先帶著孩子稍微整理一下。不論是收一下抽屜、擦一下桌面、削一削鉛筆,都是很好的緩衝。

       只是有一點需要提醒爸媽,指令要明確一點,不要說:「把房間整理一下」。孩子可能花上一個小時也整理不完,結果更沒有時間寫作業了。先帶著孩子做兩、三次,讓孩子知道你的期望是什麼,再漸漸的放手讓孩子自己整理,孩子很快的就知道要如何做才好。請記得,關鍵不是孩子可以把桌子整理的多乾淨,而是幫孩子養成一個習慣:「整理一下桌面,接著要專心讀書」。

       「二年級」是很好的時機,這時,孩子已經習慣每天要寫作業,做事也開始比較有條理,帶著孩子整理桌子也比較容易成功。相反地,一年級就太早,四年級又太晚,等到長大後才想要改變孩子的習慣,難度就會提升許多。

       請記得,在引導孩子時,跟孩子說你的「期待」,而不是你的「抱怨」。只要小小的一點改變,孩子反而會更願意配合喔!



同文刊載於《親子天下嚴選》 

2018年6月24日 星期日

分享不是被搶

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

        分享是一種美德,但不是被迫的。

        小小孩一開始都非常大方,所有的東西都願意分享,真的是超級可愛的。但是,到了兩三歲時孩子卻變得很小氣,什麼東西都不願意分享。這並非是孩子變得不聽話,而是開始了解物品的「所有權」,也因此開始會保護自己的物品。爸媽們不需要緊張,這是一個發展的過渡階段。


        分享是一種互利的過程,今天我有你沒有,我就分享給你。等到下一次,如果我沒有時,別人才會分給我們。我們就是基於這樣的原則,所以開始學會分享。對於四歲以前,孩子只活在當下,就連要等待到明天都等不住,更何況不知道要等多久才能拿到,當然也就不會願意分享。要讓孩子養成分享的習慣,最簡單的方式就是從日常生活開始,不論是水果或零食留一些給別人吃,就是最好的培養。

        但請記住,不要一開始就拿孩子最喜歡的玩具來分享,鐵定是一場災難,而不是練習。請不要孩子不願意分享而處罰孩子,分享是必須要有前提的,那就是互利互惠。想想看,如果對方也不願意分享,那時強迫分享就是被搶。如果你每天都被搶,你會變得更大方的分享,還是更小心謹慎地保護東西呢?

        如果要讓孩子學會分,我們可以用三個方法來引導孩子:

一、多的東西開始:

多少是一個相對的概念,如果孩子可以數到十,那十一個就是多。在分享的時候,請從多的東西開始分享,比較容易成功,孩子也不過度在意。就像你有一顆蘋果和一串葡萄,要分享給別人幾顆葡萄,當然也就不會太在意,畢竟給了以後自己還是擁有一大堆,不是嗎?分享就必須要從多的事物開始喔!

二、寶貝分成兩種:

孩子都有心愛的東西,很想要跟別人分享擁有的喜悅,但卻又擔心自己東西被弄壞,所以常常心就會懸在那裡。這時最好的方式,就是引導孩子將寶貝分成兩種,一種是自己獨享的;一種是可以分享的。一開始需要爸媽協助幫忙分類,漸漸孩子就會掌握到規律,也就能克服這個小問題。

三、改善互動經驗:

不願意分享的原因,有時是互動經驗不佳,別人都不肯借他。但有時卻不能怪別人,特別是如果孩子不擅長愛惜物品。別人借他的東西,不是弄不見,就是被弄壞,當然別人也就不願意借他東西。因為互利互惠上出現困難,當然也就無法理解分享的好處。這時,最重要的不是讓孩子學會分享,而是學會保護、愛惜物品。這裡有一個小方式,就是拿媽媽喜歡的東西給孩子,讓孩子練習保管一天,晚上再還給媽媽。透過練習孩子才能學會如何保護東西喔!

        分享不是被搶,就是有互惠才是分享喔!過早要求小小孩分享,孩子學會的不是美德,而是焦慮。就讓我們了解孩子們的特質,適時地引導孩子喔!

同文刊載於《親子天下嚴選》 
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=5896

2018年5月14日 星期一

引導語,不是指導語

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       因為經常到處演講,我真的很喜歡和幼兒園的園長們聊天,一來可以了解不同地方,孩子們和家庭的特質與差異;二來更可以從中偷學到一些小撇步,讓教導孩子變得更容易。

       上次到板橋演講,碰到板橋幼兒園的園長媽咪,和我聊到「引導而不教導」時,真的有被驚喜到。回到家裡就趕快寫下來,不然一定又會忘掉。書上常說:『用引導語來教導,不是使用指導語』,一句話就帶過去了。但是,真的在面對孩子時,能付諸實行真的不是一件容易的事情。



       園長媽咪說了一個中班的孩子畫了一個自畫像,只有一個大大的圓臉,加上兩個黑豆豆的眼睛,這時你會說什麼呢?絕大多數,我們會直接說:「你的鼻子和嘴巴呢?」 這就是「指導語」,因為你直接和孩子說出的「答案」,而不是讓孩子思考。思考就是讓孩子在一問一答中學習,這不就是孩子的天性嗎?不停的問問題,然後自己找出答案嗎?

       如果用「引導語」時,我們可以反問孩子:「還少了什麼?」讓孩子動一動腦筋,想一想自己的臉上還有什麼東西。差別只是短短的「一句話」,但是對孩子卻是完全不同的學習歷程。 你看是多生動的舉例,果然是實際在帶孩子才能說出來的例子。

       我們太喜歡教,習慣「餵養」孩子知識,但卻忽略了「讓孩子想一想」的重要性。等到孩子習慣以後,卻又抱怨孩子不喜歡動腦筋。其實,有時候是在帶孩子的技巧還不成熟,還需要學習與改變。就是一個小小的改變,一個小小的技巧,也就會有很大的不同。

       學會用引導,而不是用教導,讓孩子多想想、多試試。趁著年紀小時,讓孩子多多練習自己想,才會擁有問題解決的能力,等到長大才不會凡事都依賴。

       相反地,等到進入國小時,更重要的是學會指令配合,一個指令一個動作的確實執行。不然,一班三十個小朋友,每一個都有自己的想法還不天下大亂。小孩子更需要引導,大孩子更需要教導,如果兩個時期搞反了,那問題可就大了。帶孩子不是用一個方式,而是依照孩子的年齡來調整我們的方式。

       知識學習並不難,只要拿出一本專業書籍苦讀的一個月,保證你可以說得頭頭是道。但是如何運用,卻是需要經驗累積,並且反覆修正才能內化成智慧。我一直很喜歡帶孩子的過程,這不只是孩子從我們身上學到什麼,更多時候我也從他們身上學到更多。

       讓我們一起學習,使用「引導語」而不是「指導語」,更不是高壓的「質問語」,才能讓孩子從小學會自己動動腦,喜歡自己思考喔!


同文刊載於《親子天下嚴選》 
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=5863

2017年7月2日 星期日

聰明不只在書裡

    敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       把日常生活的小事做好,就是大智慧。

        不知道為何,照顧好孩子的工作,好像連家事也都包含在裡面,一早起來打掃地板、擦地板、整理床鋪、換衣服、準備早餐。等到孩子上床就寢後,還要洗碗、洗衣服、晾衣服的。一大堆的事情等待著爸媽要做,那孩子呢?看卡通、寫作業,只要乖乖地等待就好了。



        孩子在七歲之前,最重要的工作也就是培養「生活自理」的能力,才能準備進入小學的生活。孩子在生活的小事情上,可以完全「獨立」而不需要協助,也才能在三十個人的大團體中自在的生活。但是,孩子們在進入小一前,真得準備好了嗎? 可以自己準備衣服、自己洗澡、自己收拾書包嗎? 還是都還要依賴爸媽呢?

        孩子比我們想像的還要「獨立」,還願意承擔「責任」。為了要證明自己已經「長大了」,孩子也可以分擔一些簡單的「家事」,甚至還會引以為榮的。當然孩子畢竟是孩子,學會之後也就沒那麼感興趣,也會想要偷懶、賴皮,這時也更需要爸媽的堅持。孩子可以和你交換「家事」,但是絕對不可以完全不做,因為那就是最初的「責任感」。

        孩子的工作,絕對不是只要「讀書」而已。全部一切都幫孩子打理好,不要干擾到孩子的讀書時間,反而會讓孩子變得不喜歡書。相反地,就是因為工作很辛苦,孩子才會更願意去看書、更喜歡學習。因為「看書」反而比較輕鬆,不是嗎? 這個道理是非常簡單的,但為何我們還要幫孩子做的那麼多呢?

        請不要幫孩子做得太多,全部都是媽媽一手包辦,孩子只顧著埋首讀書。不願意蹲下,又怕弄髒手,凡事只出一張嘴,就算再聰明又如何呢? 等到二十年後,要出社會時,別人是請他來「做事情」,又不是請他來「出主意」,到時到底要怪他個性不好,還是我們照顧太好呢?

        仔細觀察孩子們,你就會發現兩、三歲時,孩子就非常喜歡模仿大人做事情。等到四、五歲,孩子開始不再滿足於「扮演遊戲」,更喜歡從事「真實任務」。這時也就是最好的時機,幫孩子培養出分擔家事的好習慣。每一個孩子天生都有這樣的動機,只是看我們當爸媽的如何的引導。


        生活自理中的瑣事,才是決定孩子成就高低的關鍵。就是因為比別人更願意動手,不怕弄髒雙手、能處理好小事情,也才更容易在人群之中脫穎而出。「愛」不是給予,而是引導,就是願意自己動手做,孩子才會越來越茁壯喔!

同文刊載於《親子天下嚴選》 
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=5132

2017年5月14日 星期日

不要把沒自信,傳染給孩子

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

        台灣有一個「病」,「不相信自己」的病,一直鬼島、鬼島的叫自己。

         我們不是沒有「國際觀」,我們是「沒自信」,不相信自己好,覺得擁有的一切都有問題。 一下子流行,芬蘭的教育、法國的教養、德國的醫生、美國的升學......。 拼來湊去,拼湊出一台「拼裝車」,拼裝出我們的「沒自信」。


         有「自信」的前提,就是相信自己的好,而不是口頭上的鼓勵。連你自己都不相信自己,又如何叫孩子要相信你的想法呢?你不覺得這樣很矛盾嗎?就是因為大人「沒自信」,生怕自己不能說服人, 所以才會一直「講話大聲」,想要用「氣勢」壓過孩子,結果每天都在罵孩子。

         當爸媽的要有無比的「信心」,相信未來是美好的,就是因為我們相信「未來」,所以才會擁有孩子。當父母覺得未來都是沒有「希望」的,難道生出孩子來感受「絕望」嗎?要改變的不是孩子,而是改變我們愛抱怨的個性,不要什麼都批評,然後又抱怨孩子不長進。

         當你在抱怨時,無形之中灌輸孩子一個錯誤的觀念:「一切都沒救了」。既然一切都沒救了,還要努力做什麼?不是嗎? 你覺得孩子的內心會覺得如何呢?鐵定是變得更加的被動,而沒有任何的樂趣。問題不是孩子為何「不主動」,而是孩子為何覺得「沒希望」!

         當爸媽的人,沒有悲觀的權力,因為我們就是孩子們的「燈塔」,負責幫孩子指引未來的希望。你我的工作就是綻放的光芒,引導孩子走向光亮,而不是讓孩子在黑暗的海洋中浮沈,自己漫無目標的飄蕩。引導孩子看到自己擁有的美好,讓孩子喜歡自己的土地、自己的家鄉、自己的文化,就是喜歡自己也才會信賴自己。

         孩子有孩子的工作,需要鼓起勇氣,迎向未來的挑戰。爸媽也有爸媽的任務,需要培養孩子自信心,幫孩子準備好面對挑戰。不要讓我們的「燈塔」失去光芒,就是承諾永遠不滅的那一盞光,讓孩子即便是身在在遠方,也永遠知道自己的家在哪裡?才是孩子在外面願意迎接挑戰,不斷努力的力量。

         當孩子在的時後,請收起你的抱怨,展開妳的笑容。請不要把「沒自信」,傳染給孩子!

同文刊載於《親子天下嚴選》 
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=4979

2017年3月12日 星期日

讓孩子痛苦的方法~百依百順

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       你知不知道,用哪種辦法一定可以讓孩子感到痛苦呢?這個方式就是「百依百順」。

        很多人都會覺得打罵,才會讓孩子感到痛苦,但其實那只是痛在皮膚上面。 相反地,對孩子百依百順,不停地滿足孩子的慾望,而慾望無止盡的增加,遲早有一天你會無能為力 。不是我們不再愛孩子,而是我們再也無法承擔,那樣的衝突才會真正讓孩子痛在心底 。



         孩子確實是爸爸媽媽的心頭肉,也都希望給予孩子最好的,但是請記得他是「你的孩子」,不是你的老闆。尊重孩子是一個獨立的個體,也要尊重自己,不是被孩子牽著走,聽孩子的命令,一切都配合孩子。

         特別是當孩子在四歲時,隨著能力的增加越來越像是一個「小大人」,講話調理也越來越清晰,也越來越有自己的想法。孩子開始發展「權力慾望」,開始想要控制別人、命令要求別人配合自己的想法,這是非常正常的發展歷程。

         這時,我們需要引導孩子走進團體生活,在與朋友互動中學習堅持與妥協,慢慢學習如何控制自己的「慾望」。相反地,如果這時爸媽是百依百順的「好朋友」,凡事都尊重孩子的決定時,孩子哪裡有機會可以練習到「妥協」呢?

        請不要因為疼愛孩子,而不停地買玩具,送禮物給孩子。那不是疼愛孩子,而是在陷害孩子,因為你正在餵養他的「慾望」,讓它毫無限制的膨脹,最終有一天會吞噬掉孩子的心。
        請不要因為疼愛孩子,而凡是順著孩子,事事讓他決定。那不是疼愛孩子,而是挖洞給孩子,因為你正在餵養他的「權力」,讓他不懂的尊重別人,最終有一天會被別人排擠。

        請收起你過度疼愛的心,堅持適當的原則,那才是真正的疼愛孩子。孩子都很喜歡學新事物,透過爸媽當作媒介,來認識這個世界裡的新鮮事。我們當爸媽的工作應該是引導孩子的「指南針」,給予孩子方向,帶著他去開闊眼界與學習,而在旁陪伴與鼓勵。但絕對不是聽孩子指令的「機器人」,只要孩子要求你就拼命的去達成。

        請記得:孩子需要的,不是我們無條件的付出,而是我們正確地引導。

 同文刊載於《親子天下嚴選》 

2016年12月1日 星期四

噗噗跳的四歲孩子~淺談前庭刺激

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

從小嬰兒只會哇哇大哭,老是需要被擁抱。很快的孩子一下子就會站、會走,轉眼間也學會跑、跳。等到四歲時,整個活動量大爆發,就如同一隻跳跳虎一樣,就算是走路也會蹦蹦跳跳。這並非是孩子不聽話、愛搗蛋,而是孩子正準備發展「前庭功能」,學會更高階的動作技巧,如: 翻跟斗、騎腳踏車、單腳跳......等。



        當孩子在四歲以後,不僅長高變大,連「活動量」也變高,當然就很難整天關在房子裡面。這時,建議每天最好要有一小時的戶外活動時間,讓孩子盡情地遊玩、跑跳。相反地,此時硬是想要把孩子關在家裡,那無疑是要孩子把「客廳」當作「操場」,當然也就會有很多的衝突。其實,這不是調皮,而是孩子正常的發展階段,等到七歲後就會漸漸降低,所以要調整的反而是大人了。

        什麼是「前庭功能」呢? 最簡單的說法,察覺頭部在空間中移動的方向,換句話就是「平衡感」。當在從事有「速度感」的活動時,所就可以獲得到「前庭刺激」 。不論是跑步、彈跳、旋轉、騎車等活動,所提供的加速度的感覺,都可以獲得前庭感覺的回饋,而促進孩子在動作協調的發展。這也就是為何原本怕高的孩子們,突然之間變得超級喜歡「溜滑梯」和「盪鞦韆」,因為他們正在為下一步的發展做好準備,而不是像我們以為的變調皮、愛搗蛋了。

        只是,我們大人常常錯誤地將「跑步」和「前庭」畫上等號,所以孩子只要在家動來動去,我們就要帶孩子去跑步。但是,其實這只是消耗孩子的體力,但是獲得的前庭刺激卻不夠多。所以常常孩子累得要命,但卻打死不願意回家,還硬要繼續的玩,其實是因為刺激還沒有被滿足。就像是吃飯吃到一半,突然被趕出餐廳一樣。我們可以問自己,跑步和騎車哪一個比較快? 哪一個比較省力? 鐵定是騎車不是嗎? 那為何要一直跑、跑不停呢?

        孩子需要的是學會更有效率的「技巧」,而不是單純的「消耗」體能 ,也不是被高壓的「限制」不動。在家裡可以準備跳跳床、跳跳馬、翻跟斗等活動,但請一定要注意安全。但是,請記得不要教孩子在床上或沙發上跳,因為孩子年紀還小不會分辨「情境」。在家可以跳沙發,下次到別人家可能也會跳沙發,結果就被處罰了。那應該要怪孩子,還是要怪自己呢?

        當孩子放學後,在接孩子回家前,抽空帶孩子去公園晃一晃,玩一下盪鞦韆、溜滑梯、騎腳踏車.......等,讓孩子用合宜方式獲得前庭刺激,讓體力得到宣洩,都可以讓孩子在家裡表現得比較好喔! 很快地,孩子當覺得自己坐不住時,就會主動請你帶他去公園晃晃,也就不會在家裡調皮搗蛋了。

        請記得先了解孩子,才是能正確引導孩子喔! 我們要給予孩子的,應該是適當的引導,而不是責備孩子喔!

 同文刊載於《親子天下嚴選》 
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=4480

2016年8月3日 星期三

向左走,向右走~每個孩子都不同


敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       我一直都很喜歡幾米的繪本,特別是「向左走  向右走」。當有了兩個孩子之後,更有另外一番感受,即使是一起長大的寶貝,卻各自擁有截然不同的個性,擺明就是不往一個方向走。



        姊姊的眼淚像水龍頭,妹妹卻是一個嘴硬都不哭。 姊姊只要覺得自己做不好,眼淚就流不停,還是一滴一滴的落。 要她不要哭,沒有什麼大不了了,她就會抬頭微笑,但是眼淚依然會默默地從眼眶中流出來。相反地,妹妹則是完全不認輸,凡事不低頭,一定要做到好才願意收手。當然,做錯事也不低頭,就會跟大人僵持在那裡。但只要柔聲的說我們都很愛妳,要乖乖的,就會默默地哭。

        都是住在同樣的家,用同樣的帶法,但是孩子的個性就是不一樣。 每個孩子都是獨一無二的,那不是偏心、也不是順著孩子.......... ,而是孩子的特質不同,所以帶法也會有所不同。 請不要陷入公平的迷思,「絕對公平」只是形式上的公平,對兩個孩子說一點也「不公平」。而是給予不同的引導,讓孩子都可以表現出自己最好的一面,才是我們需要思考的。
        俗話說:「三歲看大,七歲看老」。從兒童發展的歷程來看,也滿有道理的,只是三歲看的是「天賦」,七歲看的是「個性」。在三歲時,發掘孩子對於哪些事情特別有興趣,在哪裡有天賦,只要順著引導就能看出長大的成就。相反地,孩子的「個性」需要循序漸進地發展,透過信賴、自我概念、自信、權力、自我控制的發展,當孩子七歲時就基本定型,成為終生的「基本人格」。

        帶孩子要分辨「天賦」與「個性」,我們應該要順著孩子的「天賦」,引導孩子發展出自己優點;相反地,我們不是順著孩子的「個性」,任由它自由發展,而是要給予適當的堅持與規範。但是,我們常常做相反地,逼著孩子學他不喜歡的才藝,但順著孩子隨意的亂發脾氣,也難怪在家裡常會雞飛夠跳的。

         先接納一個事實,「每個孩子都不同」,不要比較或強迫修正,硬要孩子變成你所期望的樣子。順著孩子發展出他的天賦,培養孩子的自信心,才能幫助孩子發展出後續的心理發展——「權力」與「自我控制」,幫孩子培養出完整的人格。

      「關鍵」不是順不順著孩子,而是要先學會分辨「天賦」與「個性」的不同。「問題」不是公平不公平,而是每個孩子都不一樣,帶法自然也就大不同了。
      
同文刊載於《親子天下嚴選》 
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=4120


2016年1月24日 星期日

妖怪手錶沒妖怪~孩子想要買玩具

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長


       隨著孩子漸漸地長大,對於環境的觀察也變得越來越敏感,很多時候會說出一些我們從來沒有教過的事情,也讓人感到很多的小驚喜,但有時候也因此會惹上小麻煩。「廣告」對於五歲的小孩,突然之間擁有超強的吸引力,讓孩子開始會想要買一些東西。

        在早上剛剛起來時,也許是耶誕節快到了, 寶貝女兒看到我,居然說:「爸爸,我想要妖怪手錶,可以嗎?」



        想要買玩具並不是很稀奇的事情,但是就是有一絲絲怪怪的感覺,一開始也說不上來,所以也很難回答她「好 」或「不好 」 。記得每次看到「妖怪手錶」 的時候,兩姊妹總是跟著主題曲唱唱跳跳後,就會要求要轉台看其他的卡通。如果以這樣的觀察來看,她並沒有很喜歡「妖怪手錶」這個卡通。所以,她會要求要「妖怪手錶」來當「耶誕禮物」真得是很奇怪的一件事啊!

        這時如果直接拒絕她,鐵定會誤會沒有「耶誕禮物」,一定又會變成一場小災難;但是直接答應她,又覺得不妥當,到時一定會出問題。所以,我只好蹲下來跟她說:「好的,我先去找找看,你是在哪裡看到的」,她非常認真回答:「就是在電視看到的」,然後我就出門去上班。

        在午休的空檔,透過Google大神,一下就找到女兒說的廣告。看起來真是很神奇,只要將「妖怪徽章」插入「手錶」,馬上就會有「招喚音樂」和「立體投影」出來,顯示出各種可愛造型的妖怪。當然,我直覺那是廣告效果,如果真得有「立體投影」,那就不是一千塊,可能上萬元也都跑不掉,因為連我也覺得很炫,哈哈!。孩子畢竟是孩子,還是沒辦法分辨真實與虛幻之間的差別,也沒足夠的技巧去獲取更多的訊息,幫助自己做出正確的判斷。

        所以,又在找了一下「開箱影片」,非常確定沒有「立體投影」,而是錶面閃光和音效。以我對於她的瞭解,如果拿到這個「耶誕節禮物」,應該是玩不到十分鐘就會興趣缺缺,最後就躺在她的玩具箱裡面。倒不如,買一個她真正喜歡的玩具,才會常常拿出來玩,這樣也比較有意義。其實,孩子沒有那麼難說服,有時候只是當下突然想要買,此時不是立即的拒絕她,而是提醒孩子想一想自己「真正」想要的是什麼呢?透過你的引導,孩子往往就能知道自己想要的,而不會再不停地堅持了。

        當孩子要求要買東西時,不是拒絕,也不是立即同意,而是帶孩子找一下,給孩子更多的訊息。千萬不要買了,又抱怨孩子不珍惜,其實是我們自己買的,而不是孩子。

 《親子天下嚴選》妖怪手錶沒妖怪~孩子想要買玩具
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=3423




2015年11月9日 星期一

最完美的「三分鐘」

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

       把握孩子每次最美好的瞬間。

        雖然經常演講,也參加過節目的錄影,但這倒是第一次參與廣告拍攝。短短不到三分鐘的影片,居然要拍上兩天,上百個分鏡的鏡頭。看到導演手上一整本厚厚的分鏡圖,一項一項的打勾,為的不是別的,只為了呈現出「最完美的三分鐘」。


     
        這次是拍攝紙尿布廣告,所以錄影的主角,一對可愛的「雙胞胎」。兩姊妹都超級乖巧的,但是拍攝的時間真得是很長,為了要把握孩子每次最美好的瞬間,一個簡單的動作也重複10次以上。還真好是雙胞胎,所以在延續拍攝的過程中,還真得可以輪流上場,中間可以輪流休息一下。

         為了要拍到孩子最甜美的「表情」,除了出動各式各樣的道具、玩具,劇組和爸媽更是通力合作,不停地在一旁逗弄雙胞胎。最後,連導演也親自下海,在旁邊發出各種奇怪的聲音來吸引小寶貝的注意力。真得很佩服導演大哥的耐心,拍攝嬰兒跟拍攝日出的美景,都是一樣的,就是要等待時機,並且充分地把握那瞬間的機會。只是,小嬰兒的配合度,可能比老天爺還要難預測。

         其中,一個鏡頭是要讓雙胞胎可以趴著,但是兩位小寶貝就是打死也不願意配合。一躺下一個想睡覺,另一個大哭,又是了好幾次還是沒有成功,只好暫時先拍攝別的鏡頭。過了好一陣子,又再嘗試一次,這次是一躺下去,馬上就翻身爬走了,就是一直卡在不願意躺下來,最後連阿嬤都上場了,還是一樣搞不定。

        如果是地墊比較軟,小嬰兒就會比較願意躺,但是因為不能穿幫的關係,所以.........。最後是將小嬰兒抱起來,然後先在手上保持躺著的姿勢,輕輕地玩上下上下的遊戲。這次,雙胞胎妹妹很買帳,終於開始笑了,趁機趕快放在地板上,爸爸用最快的速度跳開來,總算是拍到這難得的笑容。

         原本以為這個搞到大家人仰馬翻的鏡頭,大概不會出現第二次了,沒想到妹妹似乎感受到大家的雀躍,突然就變得很喜歡躺著。妹妹一下子躺著往左翻,一下子躺著往右翻,起來時還會對著鏡頭眨眨眼,真得是超逗趣的,好像五分鐘前躺下就哭的人不是她一樣。讓導演滿意的直點頭,也順利的取得一組最好的鏡頭。

         記得孩子成功的一瞬間,不是責備孩子的不成功,而是掌握機會來順勢引導。孩子很有趣,只要成功一次後,很神奇的就願意多做幾次。帶孩子也是如此,把握孩子每次表現最好的瞬間,趁機給孩子適當的鼓勵。完美不是完全不會錯,而是學會更多的好,多多記優點、少看缺點,孩子也才會更願意配合喔!