不要當孩子的打手

奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

        前陣子看到這則新聞「擔心愛女被欺負，公審四歲小孩」，真得有心頭一揪的感覺。擔心孩子被欺負，是每個爸媽的天性。但是在處理的時候，一定要運用大人的智慧，而不是當孩子的打手。

        孩子雖然已經會講話，但是「時間概念」尚未成熟，雖然記得每一件事情，但是時間順序可能會出現顛倒的情況。因此，當孩子與爸媽說話時，可能需要尋找第三方的資訊，才能做出判斷。最好的方式是直接詢問老師，知道真實的情況。當然不能否認，園方可能會有隱藏資訊的情況，這時孩子同學的家長們，可能會是另外一個資訊來源。

        從社會人格發展理論來看，在四歲的時候，孩子努力的目標在找尋人生中的第一個「好朋友」，並且在堅持與妥協中，發展出良好的人際關係。這時，孩子有時會說自己都沒有朋友，或誰不跟我玩。其實，不是孩子沒人陪，或是被孤立，而是在定義上的不一樣。「好朋友」是有權利與義務的，就是「當我落單時，你就一定要過來陪我」。也因此，孩子可能會說：「誰誰誰都不跟我玩」，或是突然一天對最好的朋友說：「我再也不要當你的好朋友」，這都是很常會發生的事情。

        孩子的思維是以自我為中心，推論別人的想法比較弱，即便孩子說的都是實話，在處理上也要特別注意。因為「實話不等於事實」，爸媽需要用運用智慧去判斷，而不是當孩子的「打手」，就是要幫孩子出一口氣。最後，往往是孩子沒有得到幫助，反而會更增加孩子的心理負擔。很多時候，在事情一開始發生是兩個小小孩的問題，之後卻演變成兩個家庭之間的衝突。

        不論你是對的、或是錯，都請不要用孩子來當「擋箭牌」，不論是帶了孩子去對質或指責他人的錯誤，都是不適當的。這會引發兩個後遺症，一來是孩子更難融入當下的群體；二來是孩子承擔巨大的情緒壓力，兩者都會引發許多後遺症。在許多僵局中，我們發現當事者（孩子們）老早就握手言和的玩在一起，但是兩個家庭的爸媽們卻是已經撕破臉，一副「王不見王」的尷尬狀態，就連接送小孩都還要喬時間、排行程.............。

        爸媽要幫孩子化解情緒，用大人的智慧找出解決問題的方式，而不是「情緒化」的幫孩子出頭，那只會把簡單的小問題，變得更為複雜喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 

幫你保管在肚子裡好嗎？

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

        孩子雖然只差一、兩歲，但體力差得真得很多。上週，兩位寶貝到阿公家玩，一整天妹妹不停追著姊姊的腳步，玩的超級開心。一下子在院子裡種花，一下子又在空地騎腳踏車；吃完中飯，等著阿公睡午覺起床，還計畫要去公園裡野餐和爬樹，真是行程滿檔。

         等到爸媽去接兩姊妹時，看到兩人渾身像是掉到池塘裡剛剛爬起來，滿頭都濕答答的，就知道她們玩的非常盡興，但是也知道妹妹的電池快要放光了，體力基本上也已經消耗得差不多了。接著就是用餐時間，大家都一邊吃飯一邊閒聊，非常開心。姊姊也非常捧場的一下子就吃了大半碗的飯，妹妹卻是只動了幾口，雖然一直在笑，但是眼睛早已經不知偷偷閉起來好幾次了。

         妹妹累到連平常最喜歡喝的養樂多，都沒有動幾口，但是還是非常乖巧的坐在位置上面，陪著大家一起用餐。時間過得很快，大家也都用完餐，妹妹的養樂多只是多了一根吸管，其他一點都沒有變。因為要坐計程車回家，所以不能帶飲料上車，所以爸爸就跟妹妹說: 「養樂多喝掉，車上不能喝」。妹妹想喝又喝不下去，放著就覺得不甘心，所以眼淚就不停地從眼中流出來。不論是如何說，都沒有用，只會哭著一直說：「 我要喝..........、我要帶回家.......... 、你幫我保管..........」， 整個像是跳針一樣的胡亂回答，眼淚也不停地流。

         想要幫忙的姐姐，也在旁邊裝作非常大人的口吻，插花的說: 「計程車上不可以喝飲料，捷運也不可以喝飲料.............」，雖然說的都是對的，但是真得是一點也沒有幫到忙，結果妹妹就哭得更大聲了，哭著說：「我要走路回家.............，走路.............」，真是令人昏倒。

         這時，神奇的媽媽果然還是厲害，只淡淡說了一句：「幫你保管喔！保管在肚子裡面好嗎？」 然後，就咕嚕咕嚕的喝掉了，順手指著肚子，對妹妹說：「保管在這裡了，明天再還給你一罐喔！」 妹妹居然就像是被施了魔法一般，立即的停止哭泣。

         請記得，當孩子情緒起伏時，不是和孩子據理力爭的「講道理」，而是用孩子聽得懂的方式，幫孩子用好方法來「解決問題」。

「責備」是為了解決問題，而不是污辱人

當人犯錯時，確實需要被糾正、被提醒，才會改過與修正。但是，請不要忘記，人與人之間彼此的「尊重」。最近社會的氛圍中，「禮貌」變得像是一件迂腐的事情，反而要像「酷吏」一般才是王道⋯⋯，但是在帶孩子也是如此嗎？


當在責備孩子時，請不要忘記我們的初衷，是要幫助孩子變得更好，而不是打擊孩子的自尊。「責備」不是比賽看誰講話比較難聽，也不是比較刻薄，而是要讓孩子願意改過、變得更好。真得將孩子所有的缺點都數落一次，像是九品芝麻官一樣，罵到孩子完全的都抬不起頭來，事情就可以解決了嗎？

「責備」是為了解決問題，一定要具體，並且給予孩子一個明確的方向。不然，那絕對不是「責備」而是「罵人」。就算是你罵完了，那又如何？孩子真得會願意傾聽，而改變嗎？我想不關起耳朵充耳不聞，大概孩子才是有問題。

 「相罵沒好話」而且常常很傷人，更何況對象是一個孩子呢？帶著罵人的口氣，對著孩子說教時，孩子如果完全不理會，傷到的會是罵人的你；但如果孩子真正聽進去了，傷到的卻會是孩子的心。孩子真得有那麼的「不堪」嗎？真得那麼的「壞」嗎？還是你一時的氣話呢？

不論孩子究竟是「聽進去」或「沒聽進去」，結果都不好，那我們就應該思考，是否應該要改變自己的方式呢？這與「管教」孩子並不違背，孩子畢竟是孩子，需要爸爸媽媽的引導，而不是一切都順著孩子。只是，請記得不要在「盛怒」的情況下處罰孩子，那往往只是「單方面」的發洩情緒，而不是在協助孩子。

 請記得「責備」是為了解決問題，而不是製造問題。我們的目標是：「讓孩子避免再次犯錯」，所以除了責備之外，更要讓孩子清楚知道：「應該要做什麼」。其實，那常常被遺忘的事情，那才孩子會改變的關鍵，而不是你罵得難不難聽。至於年紀較小的小小孩子，難免會聽得似懂非懂時，請帶著他的小手小腳做一遍「正確示範」，往往比你說一千遍「不可以」來的有效多了。

孩子是我們心中的寶貝，需要的是你的引導。請收起你在工作職場的習慣，不要「全身帶刺」的來教導孩子，結果孩子還沒學會之前，就被戳的滿身是傷。