躲在鍵盤後面，運用刻薄、尖銳的字眼，挑起別人的情緒，只為了得到一個「讚」，卻不管是否會傷害到別人。這樣的情況，越來越常發生在我們的世界中，特別是在人際關係「虛擬化」的現在世界。常常批判很兇的人，其實根本就完全不認識對方不是嗎？
絕大多數的我們，都是溫和而默不作聲的，當社會充滿乖張而情緒的語言時，我們常常也只是靜靜看待世界的改變。甚至，當自己面對無理取鬧的謾罵，也常常保持著息事寧人的態度，很怕惹禍上身。
「寧得罪君子，不得罪小人」的想法，無形中深深地存在我們的腦中。罵「君子」不會抵抗也不會反駁，但是「小人」卻不一樣，只要一沾上了，比狗皮膏藥還要麻煩，處理不好還會掉一層皮。所以，我們常常悶不作聲，也不會做出任何回應，只要忍一忍就好了。
這種可怕的心態，卻讓我們自己身受其害而不知道。逐漸地，我們身邊的「小人」變得越來越多，「君子」越來越少。只要「不理他」真的就是最好的方式嗎？真得假裝沒有聽到，就可以解決問題嗎？
被人羞辱的感受，並不會因為隔著一個螢幕而有所不同，還是一樣的讓人難以忍受。我們都忽略了「文字」有一種神奇的魔力，短短幾個字，就可以讓人歡天喜地；但是，換了另外一些字句，卻又能讓人感到錐心刺骨的疼痛。「言語霸凌」對人的傷害，常常比被人鞭打還要痛苦。被打往往只傷到筋骨，最多十多天就可以恢復；但是被扭曲的事實，卻會傷到內心深處對人的信任，而留下長久的陰影。
對於成人都已經是如此了，更何況是還沒有任何經驗的孩子們呢？當孩子面臨到語言霸凌時，請不要對孩子說：「不要理他就好了！」，或是「幹嘛！自己和自己過不去呢？」，而是必須要有更具體的方式，讓孩子知道應該如何來面對。
（1）冷靜面對，不生氣：
請不要一開始，就非常生氣的與對方對罵互罵。最初，因為誤會而產生的心結，本來是一個活結，只要說清楚就可以解決的；當兩方的情緒都起來時，往往就變成了一個死結，結果變得越吵越兇。
（2）收集資料，留證據：
不要視而不見，而是收集對方所刻意散布的字句，並且註明時間、網址、內容，如果可以最好是「直接拍照」或「複製螢幕」。留下證據來保護自己，也是必須要做的事情。
（3）告訴爸媽，求支持：
讓孩子覺得你就是他最大的靠山，給予他面對威脅與壓力的勇氣。最重要、最重要的不要去責怪孩子，讓孩子覺得自己被欺負，都是他自己的錯誤。孩子此時最需要的是爸媽的認同，而不是批評。
只是在網路上發洩情緒？只是表達自己的想法？這樣的理由，合理嗎？其實，我們都一直忽略了「語言」的力量，更忽略了人與人之間的彼此尊重。只要多一點「同理心」，為自己所說的話負責，生活中不必要的情緒與謾罵，自然也就會越來越少。
請給我們的孩子們留下一個更純淨的生活空間吧！
當人犯錯時，確實需要被糾正、被提醒，才會改過與修正。但是，請不要忘記，人與人之間彼此的「尊重」。最近社會的氛圍中，「禮貌」變得像是一件迂腐的事情，反而要像「酷吏」一般才是王道⋯⋯，但是在帶孩子也是如此嗎？
當在責備孩子時，請不要忘記我們的初衷，是要幫助孩子變得更好，而不是打擊孩子的自尊。「責備」不是比賽看誰講話比較難聽，也不是比較刻薄，而是要讓孩子願意改過、變得更好。真得將孩子所有的缺點都數落一次，像是九品芝麻官一樣，罵到孩子完全的都抬不起頭來，事情就可以解決了嗎？
「責備」是為了解決問題，一定要具體，並且給予孩子一個明確的方向。不然，那絕對不是「責備」而是「罵人」。就算是你罵完了，那又如何？孩子真得會願意傾聽，而改變嗎？我想不關起耳朵充耳不聞，大概孩子才是有問題。
「相罵沒好話」而且常常很傷人，更何況對象是一個孩子呢？帶著罵人的口氣，對著孩子說教時，孩子如果完全不理會，傷到的會是罵人的你；但如果孩子真正聽進去了，傷到的卻會是孩子的心。孩子真得有那麼的「不堪」嗎？真得那麼的「壞」嗎？還是你一時的氣話呢？
不論孩子究竟是「聽進去」或「沒聽進去」，結果都不好，那我們就應該思考，是否應該要改變自己的方式呢？這與「管教」孩子並不違背，孩子畢竟是孩子，需要爸爸媽媽的引導，而不是一切都順著孩子。只是，請記得不要在「盛怒」的情況下處罰孩子，那往往只是「單方面」的發洩情緒，而不是在協助孩子。
請記得「責備」是為了解決問題，而不是製造問題。我們的目標是：「讓孩子避免再次犯錯」，所以除了責備之外，更要讓孩子清楚知道：「應該要做什麼」。其實，那常常被遺忘的事情，那才孩子會改變的關鍵，而不是你罵得難不難聽。至於年紀較小的小小孩子，難免會聽得似懂非懂時，請帶著他的小手小腳做一遍「正確示範」，往往比你說一千遍「不可以」來的有效多了。
孩子是我們心中的寶貝，需要的是你的引導。請收起你在工作職場的習慣，不要「全身帶刺」的來教導孩子，結果孩子還沒學會之前，就被戳的滿身是傷。
小惠和小瑜兩姊妹，在跳跳床上玩得過於開心了，結果一個不小心，當小惠一跳起來時，正巧小瑜低頭，結果兩個人撞著正著。說實在兩個人都有鐵頭功，基本上就算是撞在一起也不會痛，只是這次很不巧的是小瑜撞到的是鼻子，結果當然是痛的哇哇大哭。
看到小瑜大哭起來，小惠非常著急，一方面想要安慰小瑜，另一方面又想要撇清關係。看著爸媽走過來，小瑜還是依然在大哭，小惠感覺起來變得越來越緊張，所以很直覺的就脫口而出：「我沒有錯，是小瑜撞到我」。當然，這時最重要的是先安慰小瑜為主，因為撞到鼻子都紅了起來，所以就拿冰敷袋冰敷一下。沒想到，才抱起小瑜作冰敷，沒想到這時小惠卻突然大哭起來，一直說：「我沒有錯，是妹妹啦」！
這時要小惠和小瑜說聲：「對不起」，小惠就是像壞掉的錄音機，完全出不了聲音，整個卡在那裡。是小惠沒有禮貌？喜歡狡辯嗎？其實，只是孩子擔心自己犯錯，而卡在那裡不知道應該如何是好。
這是容易經常出現的情況，基本上僅僅是一個「意外」，也沒有所謂的誰對誰錯，就是運氣不好而已。此時，說「對不起」並非是因為「做錯事」，而是因為一種「禮貌」。但是，對於小惠的小腦袋瓜想到的卻不是如此，因為沒有「做錯事」，所以不可以說「對不起」。
孩子都很希望可以在爸媽面前表現好，也很擔心自己會因為「犯錯」而不被疼愛，特別是在三、四歲的孩子身上。當覺得自己被冤枉時，往往就會產生擔心與焦慮的情緒，反而就開始哭鬧起來，期待能獲得到你的諒解，但往往結果卻是完全相反地。
當面臨這樣的情況時，請不要執著於誰對誰錯，而硬要孩子說出「對不起」。而是先安慰正在哭泣的孩子，讓另一個孩子先暫時等待，等到一切都穩定下來後，才和孩子說明：「有時候說對不起是一種禮貌」。這樣可以避免孩子因為擔心犯錯，而不敢承認自己的行為，反而導致大人覺得他在狡辯而被處罰的情況出現。
當孩子不願意說對不起時，請先了解孩子是怕犯錯，還是沒禮貌。如果只要承認「錯誤」，就會被「處罰」的話，那孩子當然也就不願意說「對不起」。請教導孩子說「對不起」是一種禮貌，而不是誰對誰錯的問題。
孩子很不乖？很愛生氣？喜歡無理取鬧？有時問題不是出在孩子本身，而是出在弟妹的身上。哥哥和弟弟，只要兩人分開帶，一切都很OK，就像是可愛的小天使。但是，只要兩個人湊在一起，只要不到幾分鐘，不是兩個人搶來搶去，要不就是一個哭著告狀，搞得全家雞飛狗跳。很多時候，並非是孩子不乖，而是我們有意無意之間，去「鼓勵」孩子們之間的競爭呢？
當孩子相差2歲半到3歲半之間，手足競爭的風險最大。特別當是一個4歲、一個2歲的時候，往往是爸媽最頭痛的時候。因為4歲的哥哥，正在發展學習如何「掌控權力」；偏偏2歲的弟弟，開始發展「自我概念」而不受控制。在發展階段上，兩人做的事情都是對的，但是發展目標卻是相互衝突。這時更需要父母運用智慧來幫助孩子，千萬不要一再地要求哥哥要讓弟弟，不然往往會導致手足之間更多的摩擦。
這時，千萬不要動不動就說：「你是哥哥.......」，難道當哥哥就應該「倒楣」嗎？結果不單單沒有鼓勵到孩子，反而會讓哥哥變得想要去模仿弟弟，而出現「退化行為」，結果反而讓哥哥更容易被處罰。
此時，我們需要做的第一件事情，就是盡量地減少「比較」，減少彼此的競爭關係。請不要用弟弟的表現來威脅哥哥，例如：「你看弟弟都可以乖乖坐好」或「如果你不乖，那我就給弟弟」掛在嘴邊，這只會增加孩子之間的競爭。哥哥如果做錯事，可以直接的責備，但是請不要用弟弟來當處罰的藉口。不然孩子往往會覺得，只要弟弟也做錯了，那就不會有事了，反而會出現故意陷害弟弟的情況，到時問題可就更麻煩了。
「吵架」並不是一個罪大惡極的事情，而是因為溝通技巧不成熟，所以出現的暫時情況，只要沒有動手傷害對方，請不要過度的介入孩子之間的紛爭。 當兄弟之間發生爭吵時，請不要當「裁判」，不然兩邊都覺得你偏心，反而讓狀況變得更加的複雜。當衝突發生時，先將兩個人分開來，讓孩子自己決定是要原諒對方，還是一起處罰。此時，孩子們往往會決定要原諒對方，問題也就可以解決了。
對於哥哥而言，弟弟雖然有時候很好玩，但卻也搶了媽媽對我的關注，也因此會出現又愛又恨的情緒。其實，每個孩子都希望得到「父母全心全意的愛」，在哥哥的內心中，偶爾也會希望回到弟弟還沒出生的時光，可以黏著妳、靠著妳。請安排孩子與妳單獨去玩的時間，這個約會是孩子最期望的「獎勵」。
敦南兒童專注力中心 廖笙光 技術長
「人」與「書」並不是天生互相吸引的，一開始，必須有說合媒介的角色。
一個從來不閱讀，或者缺乏閱讀經驗的大人，是難以協助孩子進入閱讀。 ～艾登斯
閱讀不是先天的能力，它需要有「人」的引導。「閱讀」不像呼吸、說話、吃飯是與生俱來的，即便是沒人教，孩子也在生活中自然的學會。也因此，孩子的「閱讀能力」更需要我們從小的引導與培養。
「閱讀」是非常複雜的過程，一來要眼睛的配合，仔細地分辨一堆密密麻麻的方塊字體；再來又要這些方塊，轉換成為聲音；這樣還不夠，因為這一個一個的音就像是密碼一樣，還要分段或組合才能轉譯成為一個有趣的故事。
「閱讀」就像是拿著藏寶圖，在未知的海洋中尋找寶物一般，充滿的挑戰與樂趣，就是在猜測與探索的過程中享受著未知的樂趣。然而，我們就是孩子這稍船上的「領航員」，引導孩子朝向正確的方向；而不是手執鞭子的「船長」，鞭斥著孩子孩子往前邁進。
孩子是否覺得閱讀有趣，取決的並非是孩子讀的學校，也並非是老師是否嚴格，而是我們如何的引導。讓孩子愛和我們膩在一起的時候，抱著孩子一起分享閱讀的樂趣。我們以身作則的示範，讓孩子看到我們在讀書、喜歡閱讀，孩子也自然會去模仿，進而培養出良好的閱讀習慣。
當孩子在幼稚園階段，我們可以使用三個訣竅，讓「親子閱讀」變得更加的容易：
(一)「好環境」：
書本不是裝飾品，請不要將它鎖在書櫃裡，而是拿幾本書放在客廳，讓你和孩子可以自己輕鬆地拿到。在沙發旁邊，放一兩本自己喜歡的書，有空就拿起來翻翻，孩子往往會受到「好奇心」的驅使而湊過來想要和你一起看。
(二)「有起伏」：
在念故事時，請記得要有起伏、有韻律。透過你的說話的速度快慢、聲音的大聲小聲，引導孩子進入故事的情境當中，孩子很自然地就會深深的被吸引住。請不要一個字一個字的念，好像和尚在唸經一樣，那往往只會讓孩子覺得很無聊，還不如趕快去睡覺。
(三)「賣關子」：
說故事與看電視其實都是一樣的，等到最關鍵的地方，總是要「稍等一下進廣告」。當講到最高潮的地方時，請稍稍停頓一下，不要急著翻到下一頁，讓孩子有思考的時間。讓孩子猜猜看，會發生什麼事情呢？然後，再慢慢地翻開下一頁，看他想得對不對。
然而，孩子畢竟是孩子，不可能每一次都乖乖的跟你一起看書。如果孩子動來動去時，也不用過度責備，可能是孩子累了，也可能是孩子對這本書正巧沒有興趣。請記得，這時我們的目標是培養孩子喜歡「書本」的氛圍，而不是提早讓孩子準備考試。請不要讓「親子閱讀」變成一種額外的壓力。
「閱讀」並不是與生俱來的能力，孩子是否喜歡「書」，全靠我們如何的引導。讓孩子愛和我們膩在一起的時候，抱著孩子一起分享閱讀的樂趣。
