奇蹟男孩～超推薦閱讀

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

        當有人要你在正確與仁慈之間做抉擇，選擇仁慈——偉恩．戴爾博士(Dr. Wayne W.Dyer)

        花了三天，讀完了375頁的小說。這本「奇蹟男孩」特別適合推薦給「青少年」看。特別是當在學校中，碰到人際挫折、拒學時，真得可以鼓勵孩子翻開來看一看，相信會比爸媽的開導還要有用許多。

        故事從一個天生顏面傷殘的小男孩，奧吉，開始說起。小時候，他總是帶的一頂「太空人」的大帽子，不敢以真面目示人，即便是三、四十度的大熱天，也不肯脫下來。今年，奧吉將在五年級時，第一次踏進校園生活，他是如何適應學校生活，並且克服各種欺侮、諷刺、孤立，最後贏得有誼的過程。

        故事裡，孩子們有時是出乎意外的殘忍，甚至有霸凌、孤立、攻擊的情節。並非是孩子們天性邪惡，而是孩子無法掩飾真實情緒，但是越是天真而直覺的反應，反而顯得殘酷而傷人。 作者用非常特別的寫作風格，透過不同人物的角色，描述「一段故事」。用不同人的眼光，看待同一件事情，你將會發現許多事情，在殘忍的背後也有難言之隱。確實，每一個人都有秘密，但正因為如此，也更容易產生誤會。與我們想像的不同，越是親密的好朋友，當出現隔閡時，反應反而更加劇烈。

        對我而言，最讓我眼睛一亮的，並非是主角，反而是奧吉的姐姐。當家裡有「特殊兒童」時，他往往會佔據爸媽絕大多數的時間，因為他確實有特別的需求，但我們卻常會忽略「正常兒童」的需求。奧吉的姐姐，也就是一個最好的例子，她不是天性想要獨立，而是被迫早點成熟。在一切不需要爸媽擔心，自動自發的背後，隱藏的是被忽略的無奈。就如同在故事中寫到的，「奧吉是我們家裡的太陽，我們都繞著他旋轉.........」

        這不是奧吉「一個人」的故事，而是奧吉「一家人」的故事。「一家人」也就是如此，擁有的不只是溫馨與疼愛，更也有許多的衝突與無奈，但就是在情感羈絆之下，才能創造出奇蹟。「勇氣」不只是被鼓勵出來的，在愛的後盾之下，有時也需要的更是「堅持」。 奧吉，一個奇蹟男孩，教會我們的不是「勇氣」，而是讓我們重新學會「仁慈」。擁有鼓舞別人內心的勇氣，也許是最珍貴的存在，這或許才是我們真正缺少的東西。

        「閱讀」就像是一帖良藥，當內心與書本產生共鳴時，也就會有出乎意外的效果。請不要拿來講大道理，考孩子讀書心得，那可就煞風景了。一個故事是由許多小故事的組合，每一個人都會萃取最貼近自己需求的東西，想法自然也就不一樣。「閱讀」就像是釀酒一樣，準備好材料、器材、溫度，其它一切就交給「酵母菌」。不要迫不急待的掀開瓶蓋，那只會越弄越糟。讓故事在孩子心裡慢慢地醞釀，滋味才會越陳越香喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 
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你就打回去啊！？

敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

孩子們在一起玩，難免會有出現爭執、吵架的情況。不論是搶玩具、爭先後、搶朋友，甚至是吸引爸媽的注意力，都會導致孩子們吵成一團，甚至出現動手推人的情況出現。

        當孩子們出現爭執時，最好的方式就是在旁觀察，盡量不介入孩子們的爭執，讓孩子們可以從中學習到堅持，也練習到妥協。在這樣的過程裡，孩子會在堅持與妥協中，慢慢取得平衡點，才能發展出適當的社交技巧。

        不介入孩子們的爭執，並不是「放任」。當孩子已經抓著另一個孩子的頭髮，高舉另一隻手而握緊拳頭，出現刻意要攻擊的行為時，當然就要加以制止，立即將兩人分開，以免導致傷害到別人。絕對不是放任孩子們，讓他們去打出輸贏，難道打贏的人就是對的嗎？更不是鼓勵孩子「打人」，要孩子打回去，這樣才公平？這樣都可能導致「錯誤認知」，導致長大後出現「攻擊行為」。

        「攻擊行為」好發在四歲左右，由於想要在活動中獲得掌控權，要大家聽他的，但受到拒絕，而誘發出來。孩子們常常在玩遊戲時，由於意見爭執不下，別人不願意讓他，大腦轉了老半天卻找不到其他方式，情急之下就張大嘴巴咬下去，或是動手拉扯的情況出現。此時，孩子因為自我控制尚未發展好，所以難免就會出現動手動腳的情況，而需要大人的引導與協助，了解可以被接受的界線。

        隨著年紀漸漸長大，等到五歲以後，孩子可以「抑制衝動」與「調適情緒」，這樣的情況也就會漸漸減少，而改用商量或吵架，而不會出現動手的行為。如果在孩子自我控制尚未成熟，情緒調適還沒發展時，我們就教導孩子「被打了就打回去」，你覺得這樣好嗎？

        一開始的確是，被弄到不舒服，忍不住了才回手。但是當回手習慣了，就變成覺得只要不舒服就打人，根本連忍都懶得忍。五、六歲正要發展「情緒調適」時，我們卻教他不需要練習，照著自己的感覺走，當然每一個孩子都火氣十足，活脫脫的像是「小霸王」一樣。當孩子深信「打贏的人」才是最厲害、最棒、最強的人，你覺得孩子在日後的人際關係真得會好嗎？

        「保護自己」與「生氣打人」是完全不同的事情，教孩子要保護自己的技巧，而不是被冒犯了就可以動手打人。不然，別人惹我生氣，也是冒犯到我，是不是也可以打人呢？保護自己的方式很多，打架是一種選擇，只是當你教孩子「打回去」的那一刻起，就要有一個心裡打算。哪天當孩子眼睛腫成黑輪時，就不要怒氣沖沖的去找對方理論，那只是孩子打輸了而已。

        請不要教孩子，「人家打你就打回去」，不然如果孩子真得聽你的話，打遍天下無敵手，你是要高興呢？還是要難過呢？這樣的孩子在幼兒園時，畢竟大家年紀都一樣、身高大小也差不多，加上老師都會時時刻刻陪在身邊，所以問題不會浮現。但是等到進入小學，一到六年級的身高、大小個子都差超多，一下課全部都往操場跑，全部都混在一起玩，而老師不在身邊，那才會是問題真正開始的時候。

        帶孩子不是只看眼前的事情，而是要幫孩子看得更長遠。請不要教孩子「你就打回去」，那只是解決當下的情緒，卻可能導致孩子未來的困擾喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 

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只要不理他就好了？ 網路霸凌

躲在鍵盤後面，運用刻薄、尖銳的字眼，挑起別人的情緒，只為了得到一個「讚」，卻不管是否會傷害到別人。這樣的情況，越來越常發生在我們的世界中，特別是在人際關係「虛擬化」的現在世界。常常批判很兇的人，其實根本就完全不認識對方不是嗎？

         絕大多數的我們，都是溫和而默不作聲的，當社會充滿乖張而情緒的語言時，我們常常也只是靜靜看待世界的改變。甚至，當自己面對無理取鬧的謾罵，也常常保持著息事寧人的態度，很怕惹禍上身。

        「寧得罪君子，不得罪小人」的想法，無形中深深地存在我們的腦中。罵「君子」不會抵抗也不會反駁，但是「小人」卻不一樣，只要一沾上了，比狗皮膏藥還要麻煩，處理不好還會掉一層皮。所以，我們常常悶不作聲，也不會做出任何回應，只要忍一忍就好了。

        這種可怕的心態，卻讓我們自己身受其害而不知道。逐漸地，我們身邊的「小人」變得越來越多，「君子」越來越少。只要「不理他」真的就是最好的方式嗎？真得假裝沒有聽到，就可以解決問題嗎？

        被人羞辱的感受，並不會因為隔著一個螢幕而有所不同，還是一樣的讓人難以忍受。我們都忽略了「文字」有一種神奇的魔力，短短幾個字，就可以讓人歡天喜地；但是，換了另外一些字句，卻又能讓人感到錐心刺骨的疼痛。「言語霸凌」對人的傷害，常常比被人鞭打還要痛苦。被打往往只傷到筋骨，最多十多天就可以恢復；但是被扭曲的事實，卻會傷到內心深處對人的信任，而留下長久的陰影。

         對於成人都已經是如此了，更何況是還沒有任何經驗的孩子們呢？當孩子面臨到語言霸凌時，請不要對孩子說：「不要理他就好了！」，或是「幹嘛！自己和自己過不去呢？」，而是必須要有更具體的方式，讓孩子知道應該如何來面對。

（1）冷靜面對，不生氣：
請不要一開始，就非常生氣的與對方對罵互罵。最初，因為誤會而產生的心結，本來是一個活結，只要說清楚就可以解決的；當兩方的情緒都起來時，往往就變成了一個死結，結果變得越吵越兇。

（2）收集資料，留證據：
不要視而不見，而是收集對方所刻意散布的字句，並且註明時間、網址、內容，如果可以最好是「直接拍照」或「複製螢幕」。留下證據來保護自己，也是必須要做的事情。

（3）告訴爸媽，求支持：
讓孩子覺得你就是他最大的靠山，給予他面對威脅與壓力的勇氣。最重要、最重要的不要去責怪孩子，讓孩子覺得自己被欺負，都是他自己的錯誤。孩子此時最需要的是爸媽的認同，而不是批評。


        只是在網路上發洩情緒？只是表達自己的想法？這樣的理由，合理嗎？其實，我們都一直忽略了「語言」的力量，更忽略了人與人之間的彼此尊重。只要多一點「同理心」，為自己所說的話負責，生活中不必要的情緒與謾罵，自然也就會越來越少。

        請給我們的孩子們留下一個更純淨的生活空間吧！