「數字」很潦草，有那麼嚴重嗎？

                                               敦南兒童專注力中心  廖笙光 技術長

   

         現在的孩子功課真得是很多，需要寫的作業更是不少，所以爸爸媽媽常常會盯著孩子寫字，特別是國語生字，常常就會一字一字的要求，一定要孩子寫的端正。但是，對於數學反而也就比較不在意，反正即便是數字寫的稍微醜一點，也沒有多大的有關係，反正看得懂就可以了。

        「數字」與「國字」相比，「數字」真得是簡單太多了，也就是 0123456789 的排列組合，不像是「國字」光是要記憶就讓孩子傷透腦筋。所以數字要寫得好看，其實一點也不難，只要多用點心，也不會讓孩子多花費過多的力氣。

          許多父母都在「國字」上花費許多心思，但卻在「數字」上草草放過，結果就是孩子寫數字變得越來越潦草。為什麼一定要孩子寫「數字」寫得端正？反正只要看得懂就可以了，老師是不是太挑剔了嗎？只要答案正確就可以了？真得有那麼的嚴重嗎？

          事實上，這真的是需要父母親重視的一件事情。在臨床上碰到許多數學有困擾的孩子，平常小考還可以，但是只要一碰到大考時，常常粗心大意寫錯一大堆，常常就會出現失常的情況出現。仔細的分析孩子的考卷時，才發現孩子是不會算，而是在抄寫時太潦草，將數字抄下來要計算時，居然就已經抄錯了，當然就一定會算不出來。

          究竟孩子自己寫的是0還是6，都看不清楚；7還是1也會搞錯；3和5長得很像；最誇張的是，有時連4和9也都很難分辨。所以，考試不檢查還好，一旦有時間用心檢查，卻完全不清楚自己寫得是什麼，當然也就不願意檢查驗算，所以反而容易粗心而犯錯。在一、二年級數值小、數字少的時候，往往不會有太大的差別。等到三年級，數值變大、數字位數變多後，因為計算寫得歪七扭八，結果自己看也看不懂，光是粗心大意，就被扣了十幾分，又哪裡會喜歡數學呢？

          如果又有手腕穩定度不佳的問題時，更會導致孩子寫字時歪斜的情況出現，結果就導致孩子在「直式計算」出現對位錯誤。一來數字本來就難以辨識、二來數字又沒有排列整齊，在兩者的交互作用下，更導致孩子對於數學上失去自信心，而讓問題變得更加的嚴重。

          這時，請不要不停地提醒孩子要「驗算」，不要粗心。因為孩子越是驗算，可能更容易搞砸考試，當然也就不會願意配合你了。此時，可以使用Word的文書功能，幫孩子列印出適合大小的方格紙，讓孩子用來當作計算紙。透過而外的協助與練習，幫孩子培養出端端正正的計算習慣，這絕對比不停耳提面命來的有效得多了。

          幫孩子養成正確的寫「數字」的習慣，這小小的舉動，卻是決定孩子考試是否會「粗心大意」的關鍵喔!

帶孩子不是當「馴獸師」

敦南兒童專注力中心   技術長    廖笙光

帶孩子不是當「馴獸師」，拿著皮鞭和肉就可以，而更重要的是了解孩子。
 
即便是世界上最偉大的馴獸師，可以將世界上最凶猛的老虎，變成巨大的小貓咪，但是也一定知道一個秘密:「你可以馴服猛虎，騎在虎背上。但是，你永遠都不可能讓這隻老虎吃草」。

 
這是一個再簡單也不過的道理，但是我們卻經常忘記這個秘密。拿的鞭子和胡蘿蔔，就希望孩子可以乖乖地聽話，卻從來不管孩子究竟是一隻溫柔的綿羊，還是一隻威猛的老虎。
 
每一個孩子都是獨一無二的，擁有自己的個性與特質，並沒有絕對的好與壞。有些孩子天生就很大方，有些天生氣質容易害羞；有些孩子比較急躁，有些卻又很溫和。但重點是你有沒有試圖看見孩子的「優點」，還是一直不停在尋找孩子的「缺點」呢?
 
我們往往花費過多的努力，在想辦法改變孩子，期望孩子可以變得與我們想像的一樣，但卻忽略了孩子有其獨立的人格，也是需要我們尊重的。結果不單單是沒有改變孩子，反而破壞了親子之間的和諧。
 
即便你立志要當一個「馴獸師」，可以揮舞著鞭子來指揮孩子。也先請了解孩子的想法，最少要搞清楚孩子喜歡的究竟是「胡蘿蔔」，還是「肉」。不然只有處罰而沒有獎勵，孩子往往只會變得越來越被動。
 
要改變孩子，只有「鞭子」和「胡蘿蔔」是不夠的，更重要的是要建立「信賴感」。讓孩子深深地感受到你會站在他那邊，幫他克服生活中所面臨的挑戰，建立你和他之間的信賴感。就是有這樣的信賴關係，孩子才會願意去嘗試那些未知的挑戰，而開始改變。
 
「接納」永遠是改變孩子的第一步，請摘下成人的看待世界的「眼鏡」，真正地認真看看孩子的臉龐，找出孩子的「天賦」才是最重要的一件事。身為父母的我們，才是世界上最了解自己孩子的人，而不應該是學校的老師。
 
請先暫時收起你的抱怨，多花些時間了解孩子的特質，幫孩子增加成功的經驗，你會發現孩子改變的會更快。

給媽咪一個讚～每個人都需要被讚美

連續假期往往是孩子最開心的時候，但卻又是爸媽最忙碌的時刻。由於不用上學，小寶貝更是迫不及待的想要出門，所以遊樂區往往是大排長龍的。

對於小小孩而言，遊樂區之所以好玩，有時並非是多漂亮的風景，神奇表演、有趣的遊樂設施。而是，路邊那些奇奇怪怪的小東西，冰糖葫蘆、棉花糖、雞蛋糕、小風車、氣球等......，都超級吸引孩子的注意力。當然，小小孩也難免無法抵抗這些誘惑，而會吵著想要買一個。

每次當小女兒想要買東西的時候，我都會跟她說：「錢在媽媽那邊？去問媽媽」。然後，小女兒就會噗...噗...噗...跑過去纏著媽媽。

也許是小女兒長大了，這次居然有不同的反應，居然小聲的問我：「為什麼？」

我就很自然的回應小女兒，輕輕地和她說：「因為買東西，都是媽媽決定的喔！」

小女兒突然睜大了眼睛，著過頭來認真的看著媽媽，用稚嫩的口音說：「哇～媽咪好厲害！」又流暢地伸出大拇指，認真的說：「讚～」

這著招實在是太強大了，也太可愛了，連堅持不讓孩子吃糖的媽咪也屈服了，也就買了棉花糖大家一起吃吧！

其實，每個人都需要被人「稱讚」，連我們大人也不例外。每一個人都需要「被讚美」，即便是任勞任怨付出的媽咪，也需要「鼓勵」。這並不是肉麻，而是出自於彼此的尊重，又有誰不希望自己用心的付出，可以獲得回饋呢？

偶而才會做的事情，往往會讓人感到意外的驚喜，而受到稱讚；每天持續做的事情，卻因為習以為常，反而讓我們很難察覺到，覺得這一切都是理所當然的。很多時候，我們必須要問自己，是不是對於越熟悉、越親密的人，卻往往最吝嗇給予讚美呢？

你有多有沒有對媽咪說聲：「我愛你」呢？媽媽也需要被讚美、被鼓勵、被感動，那怕是輕輕說一聲謝謝，也是絕對必須的。請記得，在母親節的這一天，給每天忙碌不停的媽咪們，一個「讚」喔！

        祝 天下所有的媽咪們   母親節快樂！！！

只要不理他就好了？ 網路霸凌

躲在鍵盤後面，運用刻薄、尖銳的字眼，挑起別人的情緒，只為了得到一個「讚」，卻不管是否會傷害到別人。這樣的情況，越來越常發生在我們的世界中，特別是在人際關係「虛擬化」的現在世界。常常批判很兇的人，其實根本就完全不認識對方不是嗎？

         絕大多數的我們，都是溫和而默不作聲的，當社會充滿乖張而情緒的語言時，我們常常也只是靜靜看待世界的改變。甚至，當自己面對無理取鬧的謾罵，也常常保持著息事寧人的態度，很怕惹禍上身。

        「寧得罪君子，不得罪小人」的想法，無形中深深地存在我們的腦中。罵「君子」不會抵抗也不會反駁，但是「小人」卻不一樣，只要一沾上了，比狗皮膏藥還要麻煩，處理不好還會掉一層皮。所以，我們常常悶不作聲，也不會做出任何回應，只要忍一忍就好了。

        這種可怕的心態，卻讓我們自己身受其害而不知道。逐漸地，我們身邊的「小人」變得越來越多，「君子」越來越少。只要「不理他」真的就是最好的方式嗎？真得假裝沒有聽到，就可以解決問題嗎？

        被人羞辱的感受，並不會因為隔著一個螢幕而有所不同，還是一樣的讓人難以忍受。我們都忽略了「文字」有一種神奇的魔力，短短幾個字，就可以讓人歡天喜地；但是，換了另外一些字句，卻又能讓人感到錐心刺骨的疼痛。「言語霸凌」對人的傷害，常常比被人鞭打還要痛苦。被打往往只傷到筋骨，最多十多天就可以恢復；但是被扭曲的事實，卻會傷到內心深處對人的信任，而留下長久的陰影。

         對於成人都已經是如此了，更何況是還沒有任何經驗的孩子們呢？當孩子面臨到語言霸凌時，請不要對孩子說：「不要理他就好了！」，或是「幹嘛！自己和自己過不去呢？」，而是必須要有更具體的方式，讓孩子知道應該如何來面對。

（1）冷靜面對，不生氣：
請不要一開始，就非常生氣的與對方對罵互罵。最初，因為誤會而產生的心結，本來是一個活結，只要說清楚就可以解決的；當兩方的情緒都起來時，往往就變成了一個死結，結果變得越吵越兇。

（2）收集資料，留證據：
不要視而不見，而是收集對方所刻意散布的字句，並且註明時間、網址、內容，如果可以最好是「直接拍照」或「複製螢幕」。留下證據來保護自己，也是必須要做的事情。

（3）告訴爸媽，求支持：
讓孩子覺得你就是他最大的靠山，給予他面對威脅與壓力的勇氣。最重要、最重要的不要去責怪孩子，讓孩子覺得自己被欺負，都是他自己的錯誤。孩子此時最需要的是爸媽的認同，而不是批評。


        只是在網路上發洩情緒？只是表達自己的想法？這樣的理由，合理嗎？其實，我們都一直忽略了「語言」的力量，更忽略了人與人之間的彼此尊重。只要多一點「同理心」，為自己所說的話負責，生活中不必要的情緒與謾罵，自然也就會越來越少。

        請給我們的孩子們留下一個更純淨的生活空間吧！

「責備」是為了解決問題，而不是污辱人

當人犯錯時，確實需要被糾正、被提醒，才會改過與修正。但是，請不要忘記，人與人之間彼此的「尊重」。最近社會的氛圍中，「禮貌」變得像是一件迂腐的事情，反而要像「酷吏」一般才是王道⋯⋯，但是在帶孩子也是如此嗎？


當在責備孩子時，請不要忘記我們的初衷，是要幫助孩子變得更好，而不是打擊孩子的自尊。「責備」不是比賽看誰講話比較難聽，也不是比較刻薄，而是要讓孩子願意改過、變得更好。真得將孩子所有的缺點都數落一次，像是九品芝麻官一樣，罵到孩子完全的都抬不起頭來，事情就可以解決了嗎？

「責備」是為了解決問題，一定要具體，並且給予孩子一個明確的方向。不然，那絕對不是「責備」而是「罵人」。就算是你罵完了，那又如何？孩子真得會願意傾聽，而改變嗎？我想不關起耳朵充耳不聞，大概孩子才是有問題。

 「相罵沒好話」而且常常很傷人，更何況對象是一個孩子呢？帶著罵人的口氣，對著孩子說教時，孩子如果完全不理會，傷到的會是罵人的你；但如果孩子真正聽進去了，傷到的卻會是孩子的心。孩子真得有那麼的「不堪」嗎？真得那麼的「壞」嗎？還是你一時的氣話呢？

不論孩子究竟是「聽進去」或「沒聽進去」，結果都不好，那我們就應該思考，是否應該要改變自己的方式呢？這與「管教」孩子並不違背，孩子畢竟是孩子，需要爸爸媽媽的引導，而不是一切都順著孩子。只是，請記得不要在「盛怒」的情況下處罰孩子，那往往只是「單方面」的發洩情緒，而不是在協助孩子。

 請記得「責備」是為了解決問題，而不是製造問題。我們的目標是：「讓孩子避免再次犯錯」，所以除了責備之外，更要讓孩子清楚知道：「應該要做什麼」。其實，那常常被遺忘的事情，那才孩子會改變的關鍵，而不是你罵得難不難聽。至於年紀較小的小小孩子，難免會聽得似懂非懂時，請帶著他的小手小腳做一遍「正確示範」，往往比你說一千遍「不可以」來的有效多了。

孩子是我們心中的寶貝，需要的是你的引導。請收起你在工作職場的習慣，不要「全身帶刺」的來教導孩子，結果孩子還沒學會之前，就被戳的滿身是傷。