試試看來做張地圖

 奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

        很多爸媽都會疑惑，為何帶孩子出去玩得很開心，但是一回到家問他，卻好像什麼都不記得，而擔心孩子是不是「記憶力」有問題? 

        事實上，並不是孩子的「記憶」有問題，而是「時間概念」尚未成熟。

        對於孩子而言，時間是抽象的，因此孩子雖然可以記得每一件事情，但卻很難記得先後的順序，當然也就很難順暢的表達出來。這時最好的方式，就是帶著孩子畫出一張「地圖」。時間是抽象的，但是地圖上的腳印，卻是有一定的順序。透過描畫出地圖的方式，讓孩子更容易記得事情發生的順序，不是更加的容易嗎 ? 

        在過程中，爸媽不用太執著於東西南北的正確性，要求孩子一定要畫出來。絕大多數的觀光區都會有「地圖」可以使用，只要將地圖放大，再剪剪貼貼上一幾張列印出來的小照片，只要再畫上幾個腳印當作足跡，馬上就可以輕鬆地完成。透過「回想」的過程，更容易讓孩子記憶，你不覺得這很重要嗎? 

        想想看，以前旅行回到家，隔天一定馬上去沖洗照片，期待的照片洗出來，再一張一張的好好整理起來。當你將照片放進相簿裡時，無形中也加深了旅行的樂趣。相反地，現在只要拿起手機就可以拼命拍照，但是照完了卻一張都沒有再看一眼，當然也就越來越不記得的。記得牢不牢，差別不在於拍照的工具，而是你有沒有事後再多回憶一下子呢 ?

        帶著孩子去旅行，重點一直都不是玩樂的過程，而是「事前計畫」與「回家整理」這兩件事。

(一) 事前計畫: 

旅遊的樂趣不是出發才開始，而是從計畫的時候就已經擁有。光是期待旅行的來到，就可以讓心情變得開心。因為非常期待去旅行，孩子更迫不及待的想要知道，這更是給孩子一個充分的理由與動機，讓孩子來拿起書本閱讀，妳不覺得這樣也很有趣嗎 ? 

(二) 回家整理

如同前面說的，旅行不是「上車睡覺、下車尿尿、拼命拍照、回到家什麼都不知道」。回憶也是如此，只要玩過就算了，那不是浪費機票錢嗎？就像你買一堆貴重的家電，回來就堆在倉庫裡，本質上就是一種浪費。讓我們帶著孩子，一起做一本旅行小書或一張地圖，都可以幫孩子做好回憶喔 !

        不是孩子不記得，而是沒有整理回憶的過程。記得在旅行之後，記得花一點點的時間，帶著孩子一起挑些照片，剪剪貼貼出一張「大地圖」吧!

同文刊載於《親子天下嚴選》 

爸～爸～幫我修拉鍊

                                          奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長 

        抓住暑假的尾巴，兩位寶貝要去遊樂園玩。在前一天晚上，特別把珍藏好久的新包包拿出來。一個迪士尼的米奇小背包，造型真的超可愛的。不知道是收藏時，不小心被壓到，還是什麼原因，拆開包裝時還好好的。但是妹妹才把自己的東西一一放進背包，下一秒背包的「拉鍊頭」居然斷掉了。

        姐姐馬上就說：「沒關係，綁一條繩子就可以⋯」，妹妹立馬跑過來，撒嬌的聲音説：「爸～爸~幫我修拉鍊」。我一看拉鍊頭都已經斷掉，就連繩子也沒地方可以綁，只好拒絕妹妹的要求。看她一臉快哭的模樣，只好安慰妹妹一切都會有辦法，只是現在沒辦法，就讓妹妹先去睡覺。

        趁著兩位寶貝在睡覺時，坐在電腦前面，在鍵盤上輸入「拉鍊壞掉」。螢幕上就跳出一大堆的資訊，還有很多影片，先後選了兩個影片，就找到「自己換拉鍊頭」的影片，真的是太幸運。只是家裡沒有「全新的」的拉鍊頭，那又是另一個問題⋯⋯。隔天早上，兩位寶貝特別早起，畢竟是要出去玩，孩子總是特別的早起，妹妹還是在意新背包的拉鍊壞了。我和妹妹說：「可以修理，但是沒有新的拉鍊頭⋯⋯要從其他的包包上拆下來」。妹妹想了想，在房間找了好一陣子，最後拿出一個舊書包給我。

        修理的方式倒是不難，只要準備「一字起子」和「尖嘴鉗」，其實還蠻容易的。拿起一字起子，順著拉鍊和拉鍊頭之間的隙縫一插，輕輕鬆鬆把壞掉的拉鍊頭拆下，接下來只要移到新包包上，再用尖嘴鉗夾一下就OK。人就是不能太開心，一時不察手勁一大，居然把拆下來的拉鍊頭也夾壞了，整個斷成兩半。現在好了，妹妹一口氣壞掉兩個包包了，還好她很天真說：「上面有一個拉鍊，可以拆」。這次我真的很超級小心，不要太用力，果然幫她修好新包包，讓她可以帶著去遊樂園玩，她也開心的不停蹦蹦跳跳。

        換一條拉鍊的費用，可能都快要是包包的1/2價格。絕大多數我都會選擇直接再買一個，既方便又省事，從來沒想過的「修拉鍊」這一件事。這次應該說是一個特例，因為姊妹兩個是一模一樣的包包，總不能一個人帶新的，另一個人帶舊的，所以一定要想辦法解決。還好現在網路的發展，資訊獲得變得越來越容易，只要詢問一下「谷歌大神」，好似一切都可以解決。就像找到如何修拉鍊，計畫如何處理，前後加起來真的不到十五分鐘。

        「知識」容易獲得就像一把兩面刃，一來是我們可以輕鬆獲得想要的知識，但另一面卻是工作變得更容易被取代。現在YouTube更是取代Google，成為知識獲得的途徑，透過影片更讓人容易了解。用youtube當電視看，對於現在孩子似乎才是正常的，但網路的發展也導致許多問題。網路並沒有明確的分級制度，因此孩子更容易學到一些不符合年齡的詞彙，也就變得更容易被責備。特別是在九歲以下的孩子，根本會沒有區辨是非的能力，真的很難掌控孩子究竟看了些什麼，不是嗎? 

        基本上，雖然我常用Google查資料、解決問題，但是我盡量不在寶貝前面，畢竟我希望孩子佩服的是我，而不是我手上的那台手機。

同文刊載於《親子天下嚴選》 

好運壞運是心境～猛暑中的日本

奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

        今年的暑假預定到日本玩，孩子們當然是非常期待。但是在出發前兩週，聽到京都有土石流導致新幹線停駛，真的非常擔心行程會不會受到影響，所以還寫信到飯店問問看，確定一切都平安才出發。結果沒想到，一到日本卻碰到難得一見的「酷暑」，每天都39度的高溫短短的五天，把我一年吃冰的量都一口氣的吃完了，真得是熱的太誇張了。

        真的很難想像，在日本還會比台灣還要熱，就連平常不流汗的我，也是汗如雨下的，整天拿著水瓶喝水。一到中午太陽直射不到一分鐘，皮膚真得有被燒灼的感覺，當然一定要擦上防曬油，不然肯定會曬傷的。缺點是熱，優點是藍，天空超藍的，幾乎連白雲都看不到。不能否認是拍照的時機，不論如何拍，天空都是青藍色。即便是路邊的小野花，襯托在藍天之下，就是特別的漂亮。

        即便如此的美景，身體的汗水也像是水龍頭全開，走不到一個小時的路，就像是掉到水裡一樣的全身濕搭搭的。原來預定的行程就必須要調整，一定避開下午1:00到3:00氣溫最高的時間，結果就是每天的行程變成「上半場」、「下半場」的特殊情況，畢竟人在國外時，如果身體不舒服可是非常麻煩的。

        流汗是一種調節體溫的機制，用來幫助身體降溫，不要讓大腦過熱。雖然流了很多汗，只要適時的補充水份和鹽份，基本上就不用太擔心。但記得不是單單的大量喝水，更要補充「鹽分」，不然很容易出現「熱衰竭」的情況。這時候「運動飲料」也是一種不錯的選擇，補充流汗失去的「鈉離子」。相反地，如果汗流不出來才是麻煩大，那表示調節體溫失去作用，很容易導致體溫的升高，甚至導致昏厥、噁心的情況，而危急生命，也就是俗稱的「中暑」。

        孩子畢竟是孩子，就算是不舒服可能自己也不清楚原因為何，只會鬧脾氣。我嘗試讓孩子下午待在咖啡廳，避開氣溫最高的時刻 (39.4度)，但那根本是一場災難。因為孩子根本坐不住「兩個小時」，硬是在烈日下行軍 (38.2度)，結果就是大家的脾氣都不好。當天晚上就改變計劃，變成上午玩一個短行程，回飯店洗澡、吹冷氣，等到傍晚再出發到另一個小景點。只是小小的調整一下，兩位孩子就像天使一樣的聽話。

        兩位寶貝一點也不在意天氣熱，也沒有因為「熱」而不願意走路，反而倒是超級開心，迫不及待地起床就想要出門。原本不能吃冰的她們，破例在這次旅行中每天可以吃到一支霜淇淋，加上偶爾還可以喝「運動飲料」，也一直說：「真的是太好運了」。

        好運、壞運差別最大的，不是「事件」，而是「心境」。

 同文刊載於《親子天下嚴選》 

不要當孩子的打手

奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

        前陣子看到這則新聞「擔心愛女被欺負，公審四歲小孩」，真得有心頭一揪的感覺。擔心孩子被欺負，是每個爸媽的天性。但是在處理的時候，一定要運用大人的智慧，而不是當孩子的打手。

        孩子雖然已經會講話，但是「時間概念」尚未成熟，雖然記得每一件事情，但是時間順序可能會出現顛倒的情況。因此，當孩子與爸媽說話時，可能需要尋找第三方的資訊，才能做出判斷。最好的方式是直接詢問老師，知道真實的情況。當然不能否認，園方可能會有隱藏資訊的情況，這時孩子同學的家長們，可能會是另外一個資訊來源。

        從社會人格發展理論來看，在四歲的時候，孩子努力的目標在找尋人生中的第一個「好朋友」，並且在堅持與妥協中，發展出良好的人際關係。這時，孩子有時會說自己都沒有朋友，或誰不跟我玩。其實，不是孩子沒人陪，或是被孤立，而是在定義上的不一樣。「好朋友」是有權利與義務的，就是「當我落單時，你就一定要過來陪我」。也因此，孩子可能會說：「誰誰誰都不跟我玩」，或是突然一天對最好的朋友說：「我再也不要當你的好朋友」，這都是很常會發生的事情。

        孩子的思維是以自我為中心，推論別人的想法比較弱，即便孩子說的都是實話，在處理上也要特別注意。因為「實話不等於事實」，爸媽需要用運用智慧去判斷，而不是當孩子的「打手」，就是要幫孩子出一口氣。最後，往往是孩子沒有得到幫助，反而會更增加孩子的心理負擔。很多時候，在事情一開始發生是兩個小小孩的問題，之後卻演變成兩個家庭之間的衝突。

        不論你是對的、或是錯，都請不要用孩子來當「擋箭牌」，不論是帶了孩子去對質或指責他人的錯誤，都是不適當的。這會引發兩個後遺症，一來是孩子更難融入當下的群體；二來是孩子承擔巨大的情緒壓力，兩者都會引發許多後遺症。在許多僵局中，我們發現當事者（孩子們）老早就握手言和的玩在一起，但是兩個家庭的爸媽們卻是已經撕破臉，一副「王不見王」的尷尬狀態，就連接送小孩都還要喬時間、排行程.............。

        爸媽要幫孩子化解情緒，用大人的智慧找出解決問題的方式，而不是「情緒化」的幫孩子出頭，那只會把簡單的小問題，變得更為複雜喔！

同文刊載於《親子天下嚴選》 

表情不是心情，而是.......

奇威專注力教育中心  廖笙光  執行長

        表情不是心情，但我們常常搞混，也教錯孩子......

        心情好就笑容滿面，心情差就愁容滿面，表情似乎就是我們的心情，這幾乎是我們的定論。事實上，表情比我們想像的更複雜，更有許多的專家學者在研究，就連大家都熟悉的演化學大師 達爾文，也寫一本「人與動物的情感表達」(The Expression of the Emotions in Man and Animals)來深入探討。

        我們常常對孩子說，你要表達你的心情，但是這是要孩子「說」出來，而不是「演」出來。我們要強調的是語言表達，而不是表情表達喔！...........每當我在演講時說出這一句話，台下的爸媽們都會露出一臉茫然，因為對絕大多數的人來說，情緒就是用「表情」來表達的。

        事實上，表情除了表達「自己當下的心情」之外，最重要的功能是表達「希望別人如何對我」。 當別人講話態度不好，真的是快要惹毛你了，這時你會馬上掛上「生氣」的表情，直接顯現你的不滿，還是會勉強擠出「笑容」，耐著心地和他說呢? 如果「情緒就是心情」是一個定律，這時我們還在笑，那不是精神分裂嗎？還是我們是雙面人呢？

        別想太多，這並不矛盾，因為這是一種社會化的過程，我們學會隱藏自己的真實心情，以達到更好的人際互動與問題解決。讓我們換一個定義，「表情」最重要的功能是「傳達」希望別人如何對待我。這也就是為什麼，我們明明在生氣，卻還會保持笑容地對待他人呢？因為，我希望透過「笑容」傳達給對方，希望對方也可以對我回報「善意」。

       學會隱藏自己的情緒，不要顯露出來，不也就是「情緒控制」的能力嗎？這才是團體生活中，與人相處時必須要需要的能力。當孩子七歲以後，就必須要學會的社交技巧，而不是一直強烈地傳達自己的「情緒」，那只會更惹人生氣，不是嗎？ 畢竟沒人會想當出氣筒，如果你不會控制情緒，別人只會逃的遠遠的。

       當我們一直教孩子「你要說出心情」，結果孩子說不出來，只好用更強烈的表情。結果往往是越表達越慘，因為他「生氣」的表情，傳達的其實是一種「拒絕」，希望別人要離開他遠一點、越遠越好！ 當表情超過別人可以忍耐的界線，甚至增加被處罰的機會，最後就變成惡性循環，而漸漸變成行為問題。

        讓我們重新定義「表情」的意義，「表情不是只是表達心情，更是你希望別人如何對待自己」。當孩子漸漸長大，我們教孩子的「說法」也要改變，讓孩子先學會微笑待人，讓別人願意親近，自然也就可以減少衝突和生氣的頻率了！

同文刊載於《親子天下嚴選》